גירושים הם אירוע מורכב בהיבטים רבים: בהיבט המשפטי ישנן בירוקרטיות רבות שצריך 'לצלוח', בהיבט הכלכלי-רכושי יש לבצע היערכות ותכנון מחודש, אך לא פחות מאלה, ישנו גם ההיבט הרגשי. גירושים הם פרידה ופירוק של מערכת זוגית-משפחתית וככאלה, הם מערבים בתהליך רגשות רבים, שפעמים רבות עלולים להשפיע על תוצאות ההליך בטווח הקצר והארוך. אם לא די בכך, הרי שישנם מצבים שבהם הגירושים מורכבים עוד יותר. למשל, כשבן או בת הזוג ממנו רוצים להתגרש הם נרקיסיסטים.
מיהו נרקיסיסט
כדי להבין מדוע נדרשת בכלל הבחנה בין גירושים 'רגילים' ובין גירושים מאדם 'נרקיסיסט', אתחיל בהסבר קצרצר אודות 'מיהו נרקיסיסט'. הנרקיסיסט מרגיש מיוחד ומוכן לעשות כל דבר כמעט, כדי לקבל את מה שהוא חושב שמגיע לו. הוא יכול להעמיד פנים כאילו הוא מתחשב, אדיב, נחמד בעוד שבפועל, הוא ממוקד ופועל אך ורק כדי למלא את הצרכים והאינטרסים שלו. הנרקיסיסט מוכן לשקר, לגנוב, לרמות, לעוות, לרמוס את כבודם של אנשים אחרים, להשפיל, לזלזל, להנמיך ולהקטין אנשים, רק כדי להשיג את מה שהוא מרגיש שמגיע לו. הוא לא יודע שהוא כזה ולרוב, גם לאנשים הקרובים אליו לוקח זמן להבין זאת. החזות המצליחה, המושכת והנורמטיבית, לצד המסרים הסותרים והגזלייטינג (עיוות המציאות שגורמת לצד השני לפקפק בעצמו) מבלבלים ומקשים מאוד על בן או בת הזוג להבין שהם חיים עם נרקיסיסט.
אז למה למעשה קשה כל כך להתגרש מנרקיסיסט?
הקושי המקדמי הוא להגיע לכלל הבנה שבן או בת הזוג שלכם הם נרקיסיסטים. פעמים רבות קיים קושי להכיר במצב, נטייה להדחיק את אופי מערכת היחסים, להכחיש ו/או לא להאמין שבן/ת הזוג משפילים, לא אוהבים וסובלים מהפרעה אישיותית.
בנוסף, בלא מעט מקרים מתעוררים רגשי אומללות וכעס על כך שההבנה הגיעה מאוחר כל כך, על כך שהתעלמנו מסימני האזהרה, ואפילו על כך שבן או בת הזוג הנרקיסיסט גרם לכם להאמין שאנחנו אלה שסובלים מהפרעות אישיותיות למיניהן.
כיוון שלנרקיסיסט תכונות של כוח ושליטה שבאות לידי ביטוי, בין היתר, בהעדר אמפתיה לאחרים ובהשפלתם ובלקיחת כל תשומת הלב, בני הזוג שלהם חווים חולשה ועייפות וחוששים שכל ניסיון ליזום פרידה רק יחמיר את מערכת היחסים ויחליש אותם יותר.
מבחינת הנרקיסיסט, הכל כשר כדי להחליש את הצד השני ולגרום לו להצטער על הרגע שבו הוא הבין שהוא עובר התעללות נפשית ולכן בוחר להפסיק להיות הקורבן שלו.
חשוב להבין, שכשהנרקיסיסט קולט שהצד השני מעוניין להתגרש ממנו, הוא מרגיש שהוא נמצא ב'שדה קרב' וחייב לנצח ולכן קשה מאוד להגיע להסכמים עם נרקסיסטים. בשלב זה כבר ברור, שמערכת היחסים עם נרקיסיסט שונה לחלוטין ממערכת יחסים עם אדם שאינו כזה ולכן, גם הפרידה או הגירושים ממנו חייבים להתנהל באופן אחר.
כשהנרקיסיסט מרגיש שרוצים להיפרד ממנו הוא עשוי להגיב בצורה קיצונית, באחת משתי הדרכים הבאות:
הוא עלול להילחץ ולחזור לשלב הרעפת אהבה קיצונית, כפי שהיה בתחילת הקשר, או להיפך: לאיים ולרתום את כל מי שאפשר לטובתו ונגדכם, כולל הילדים, המשפחה הקרובה, החברים וכו'. במצב זה, הנרקיסיסט מפעיל 'מכבש לחצים' אדיר על הצד השני בנקודות הכי רגישות ומשמיע משפטים כדוגמת:
'אני אשאיר אותך בלי שקל'
'את/ה תהיו זרוקים ברחוב'
'כולם יגלו מי את/ה- איזו אמא/אבא את/ה'
'אני אספר בעבודה איזה עלוב/ה את/ה'
'אספר לילדים מי זה באמת אבא/אמא שלהם'
איך אפשר לזהות אם בן או בת הזוג שלך נרקיסיסט/ית?
ראשית אתן לכם נקודות עיקריות לזיהוי הנרקיסיסט. חשוב לציין, כי אין חובה לעמוד בכל הקריטריונים, אבל אני בטוחה שתדעו לזהות דפוס התנהגות בסיסי.
אם בן או בת הזוג שלכם עונים על חלק ניכר מההגדרות שלהלן, סביר להניח שהמאמר הזה מיועד לכם:
- בעלי חשיבות עצמית מוגזמת, שחצנות
- זקוקים להערצה תמידית ולחיזוקים
- מרגישים שהכל 'מגיע להם'
- חשים תחושת עליונות: רק הם מבינים/ יודעים/ צודקים והכל חייב להיות בדרכם
- מרגישים ייחודיים ומיוחדים
- קנאים, לעיתים באופן חריג או קיצוני
- משוללי אמפתיה והבנה לאחר
- נצלנים
- נוטים להאשים את הזולת אך מעולם לא את עצמם
- הנרקיסיסטים מומחים במניפולציות רגשיות- בעיקר מה שנקרא גזלייטינג. הם ישקרו, יסלפו עובדות, מצבים, תשובות, עד לערעור תחושת הביטחון שלכם בעצמכם, כדי שבסוף אתם תהיו האשמים ותאלצו להתנצל על ההתנהגות של הנרקיסיסט
- מצד אחד, הם יכולים להרעיף מחמאות ומתנות, בעיקר בשביל ה'show', אך מנגד הם מסוגלים להעביר ביקורת על כל דבר, להקטין ולזלזל
- כאשר הם מרגישים פגיעה כלשהי באגו שלהם/ בשליטה שלהם בכם, הם עלולים להתפרץ, לזעום או להעניש בשתיקה כואבת
חשוב להבהיר ולהדגיש כי קיימים גם 'נרקסיסטים סמויים' אצלם פחות נרגיש את החלק המוחצן אבל בהחלט ניתן להבחין בהתקרבנות, בנצלנות, בהעדר אמפתיה ובהפעלת מניפולציות רגשיות על הסובבים אותם.
ובכל זאת, מה צריך לעשות אם החלטת באומץ, כי גירושים מבן/ בת הזוג הנרקיסיסט הוא הדבר הנכון עבורך?
לאחר זיהוי בן/בת הזוג כ'נרקיסיסט' ועל מנת לעבור את תהליך הגירושים בשלום, ערכתי עבורכם רשימה של עשה ואל תעשה שיכולה לסייע. חשוב לציין, שהרשימה אינה ממצה, אך היא מקיפה, ככל הניתן, את הנושאים החשובים:
1. הגיעו מוכנים
הדבר הראשון והחשוב ביותר לטעמי הוא להגיע מוכנים. אמנם התהליך עומד להיות קשה, אבל 'קשה' אין משמעותו בלתי אפשרי. עם נקודת המוצא הזו תוכלו להתכונן כראוי לתהליך ולהגן על עצמכם.
לפני שאתם משתפים את הנרקיסיסט ברצון שלכם להתגרש, התחילו לתעד התנהגויות שלו, התבטאויות, הודעות SMS וכל דבר שיכול לתמוך בכם בהליך המשפטי.
ארגנו מסמכים חשובים כגון: דפי חשבון, תלושי שכר, חשבונות שוטפים, מסמכי ביטוח וכדומה. חשוב ביותר לא לשתף אותם במידע או בתוכניות שלכם ולזכור, שכל דבר שתאמרו או תכתבו עלול לשמש נגדכם.
2. דאגו לייצוג הולם
לרוב, הנרקיסיסט יציע לסיים את הקשר יפה וללא עורכי דין כי מבחינתו, כשאתם מיוצגים, הוא מאבד את השליטה עליכם. אבל בעוד שאתם אכן תעמדו בהחלטה, הוא יתייעץ עם כל מי שצריך, יעשה מניפולציות מאחורי הגב שלכם ויכין היטב את השטח למהלך הבא, תוך כדי העלמת מסמכים ו/או כספים, שינוי היקף המשרה ו/או השכר המוצהר, צבירת חובות, ביטול הרשאות ושינוי הסיסמאות בגופים שונים ועוד.
לכן חשוב להיות מיוצגים ובשום פנים ואופן לא לנהל את המערכה הזו לבד.
קחו עורך דין. הוא יוכל להציב את הגבולות הנחוצים, הוא לא יושפע מהמניפולציות שיופעלו עליכם ולכן, יש לו את היכולת להגן על האינטרסים שלכם.
3. דעו מהן המטרות שלכם אבל שחקו חכם ואל תחשפו את הקלפים
אם בכל זאת תסכימו להגיע לשולחן המשא ומתן, הנרקיסיסט יגרור עוד ועוד את ההליך, יציע לכם הסכמים ולאחר שתסכימו, יוסיף דרישות וישנה את התנאים. בפגישות הגישור הוא יתיש את כל הנוכחים בחדר ויגרום לתחושת מיצוי של ממש. חשוב שתדעו בבירור מהן המטרות שלכם ותציבו גבולות (רצוי בעזרת עו"ד מטעמכם). השתדלו לא לגלות את המטרות שלכם, כי אם הנרקיסיסט יבחין חלילה במשהו שחשוב לכם, זה יהיה הדבר שעליו הוא לא יתפשר.
4. תנו לעורך הדין להוביל
צאו מנקודת הנחה שהנרקיסיסט אינו לוקח אחריות. מבחינתו, אתם אשמים תמיד ולכן, בשלב זה אל תתנו לאגו שלכם להוביל. בלעו את הצפרדע, נשכו את השפה והמשיכו. אני יודעת כמה זה קשה וזו בדיוק הסיבה שכדאי לכם להתנתק רגשית ולתת לעורך דין לנהל את המאבק הזה עבורכם.
5. התעלמו מרעשי הרקע ומאיומי הסרק
בטח שמתם לב שלאורך השנים המשותפות, הנרקיסיסט הרחיק אתכם מכל החברים שלכם ואולי גם מהמשפחה, כדי להשיג שליטה מלאה. לאחר שתפתחו בהליך הגירושים, הוא ינסה לגייס את כולם כדי לשכנע אתכם שאתם עושים את טעות חייכם. הוא עלול לגייס אפילו את הילדים, כדי להשפיל אתכם ולגרום לכם להאמין שאתם גרועים ונכשלתם כהורים, שפירקתם את המשפחה ושבגללכם כולם סובלים. מאוד יכול להיות שהוא ישתמש גם באיומים: הוא ידאג שתגורו ברחוב, הוא ידווח למס הכנסה על דברים שהוא יודע שעשיתם, הוא יוכיח שאתם חולי נפש ועוד דברים כיד הדמיון.
מה שעליכם לעשות הוא קודם כל להבין שכל מה שנאמר אינו אמת ונועד רק להחליש אתכם והטוב ביותר יהיה אם תתעלמו.
6. זהירות מוקשים
הנרקיסיסט יכתוב לכם מגילות, יתיש אתכם, יתבל את ההודעות בהאשמות קשות ובביקורת אכזרית כדי לפגוע בכם במקומות הכי כואבים. הוא ינסה לנהל איתכם משא ומתן במסרונים ובהודעות וואטסאפ, ייגרום לכם ל'הידלק' ולהגיב ואז ישתמש בתכתובות אלו נגדכם בבית המשפט או בית הדין. זכרו שאתם מתועדים, מוקלטים ומצולמים וצמצמו את השיח בינכם למינימום ההכרחי. עניינים קונקרטיים הקשורים בילדים ובניהול השוטף של הבית ותו לא.
7. הימנעו מעימותים ונשמו עמוק
החלטות שיפוטיות נתפסות אצל הנרקסיסט כהמלצות לכל היותר ולכן, אין לו בעיה להתעלם מצווים שיפוטיים או להפר אותם במתכוון. במקביל הנרקיסיסט יגיש בקשות הזויות לבית המשפט בניסיון להפוך את החיים שלכם לגהנום בחסות מערכת המשפט. ההמלצה שלי היא להימנע ככל הניתן מעימותים ולא להתרגש מהמהלכים האלו. אם תבינו שהוא, מעין שחקן שחייב קהל ותתעלמו, הוא יפסיק.
8. הקיפו את עצמכם באנשים הנכונים
הנרקיסיסט לא בוחל בשום אמצעי כמעט להשגת מטרותיו ולהחזיר לידיו את השליטה בכם ולכן, הוא ינסה לערער את האמון שלכם בכל הסובבים אתכם החל מעורך הדין שלכם, דרך בני משפחה, חברים ובעיקר את האמון שלכם בעצמכם. לכן, הקיפו את עצמכם באנשים שיחזקו את תחושת הביטחון שמה שאתם עושים הוא הדבר הנכון.
לסיכום
אל תנסו לשנות את בן או בת הזוג הנרקסיסט ואל תמשיכו להאמין שאתם יכולים לשנות אותו/ה. חבל על האנרגיה שלכם. במקום זה, הקיפו את עצמכם בתהליך הגירושים מבן/ בת זוג שכזה בתמיכה רגשית ומעולה באנשי מקצוע (כמו פסיכולוגים ועורכי דין), שמתמחים בתחום וילוו אתכם בתהליך באופן רגיש, יעיל ונכון.
אין ספק שיציאה ממערכת יחסים עם בן זוג נרקיסיסט אינה דבר קל אך זכרו שגם למלחמות יש סוף ואתם תזכו לצאת לחופשי, לבנות את עצמכם מחדש ולחזור להיות אתם.
ואם הגעתם עד כאן אני מניחה שהבנתם כבר, שקשה להתגרש מנרקיסיסט אבל הרבה יותר קשה, כמו שאתם בוודאי יודעים, לחיות איתו.
