פעם, גיל ההתבגרות הוגדר מגיל 12 ומעלה, אך היום נדמה, שככל שעוברות השנים, גיל ההתבגרות מקדים את עצמו ואפשר כבר בגיל 10-11 לזהות תסמינים והתנהגויות במתבגרים שלנו, שלגמרי עונים על ההגדרה של התקופה הזו. מה עושים כדי לעבור את התקופה הזו עם ביטחון עצמי גבוה יותר ודימוי גוף חיובי? במאמר הזה נדון בנושא וניתן כמה כלים פרקטיים שיעזרו למתבגרים שלנו לצלוח את התקופה הזו עם מינימום נזק ומקסימום ביטחון.
בואו נתחיל.
מהו ביטחון עצמי בכלל
להגדרתי, ביטחון עצמי הוא היכולת שלנו לחשוב, להרגיש ולהתנהג בצורה שתואמת את הערכים, האמונות, הרצונות והיכולות שלנו, ללא תלות והשפעה ישירה של גירויים חיצוניים, כך שנוכל להסתובב בעולם עם תחושה חיובית, להיות שלמים עם עצמנו ולהוציא מעצמנו את המקסימום.
לביטחון עצמי יש מגוון השפעות, חלקן פנימיות ביני לבין עצמי, וחלקן מושפעות מהחוץ.
ככל שנתמיד למצוא סיבות ועוגנים פנימיים לביטחון העצמי שלנו, כך נחוש כוח, עוצמה וביטחון בלתי תלויים, אלא כחלק מה- DNA שלנו.
ומהו דימוי גוף
דימוי גוף הוא התפיסה העצמית שלנו כלפי עצמנו: איך אנחנו תופסים את הנראות שלנו ואת המשיכה אלינו. ובמילים פשוטות, איך אנחנו מעריכים את הגוף הפיזי שלנו ומה הוא מעורר בנו.
דימוי גוף יכול כמובן להיות חיובי או שלילי, או משתנה ביחס לחלקים שונים או לתקופות שונות. לדוגמה: נערה בת 15 שמקבלת לראשונה ווסת חודשית תתפוס את עצמה, ככל הנראה, שונה מאשר קודם לכן. כך גם לגבי נער שקולו משתנה או שיער מופיע על גופו.
דימוי הגוף שלנו ישתנה במהלך חיינו והוא יכול להיות שונה מהאופן שבו הסביבה שלנו תתפוס אותנו. כמו כן, ישנו קשר ישיר בין דימוי הגוף ובין סיבות חברתיות ותרבותיות וגם על כך נדון בהמשך המאמר.
מעצם הגדילה וההתפתחות הפיזית, הרגשית והמנטלית של נוער בגיל ההתבגרות, התקופה הזו רוויה שינויים וטלטלות, מפגשים ראשונים וחקר אישי של הגוף והנפש, כולל חשיפה ל'עולם האמיתי'. הביטחון העצמי ודימוי הגוף החיובי, הם אלמנטים קריטיים לטובת מעבר נקי של התקופה הזו, הכוללים סקרנות, חידושים ולמידה, כדי לצמצם נזקים ומשברים פוטנציאליים.
אלו שנים מאוד סוערות בחייהם של בני הנוער שלנו שמתאפיינות, בין היתר, בגילויים חדשים על עצמם, על החברים שלהם בסביבה המיידית והרחוקה. חשוב שנדע מהיכן מגיעות ההשפעות הללו כדי למזער או להקדים אותן, וכן שנהיה פתוחים ומוכנים להסביר ולתקשר למתבגרים שלנו את המציאות, כדי לעזור להם להבין ולהכיל אותה.
הגורמים שמשפיעים על הביטחון העצמי ועל דימוי הגוף בגיל ההתבגרות
- לבני המשפחה יש קשר ישיר והשפעה על הביטחון העצמי ודימוי הגוף של המתבגרים שלנו. חשוב וקריטי לשים לב, מה נער או נערה מתבגרת שומעים ורואים בבית ואלו התנהגויות של ההורים או האחים הגדולים משפיעים עליהם ואיך. כמו כן, חשוב לבדוק עד כמה יש שיח פתוח וחופשי בבית גם על נושאים שיכולים להיתפס כרגישים יותר, כגון מיניות אסתטיקה וערך עצמי
- הסביבה המיידית של בני הנוער המתבגרים שלנו כוללת בתוכה את החברים לכיתה או למסגרת בה הם נמצאים. בתקופה הזו מתחילות גם השוואות חברתיות והרצון להידמות לאלו ה'נחשבים' או ה'מקובלים' באותה הקליקה החברתית, והם עלולים להיות מושפעים מתכתיבי החברה בה הם נמצאים
- בואו נודה בזה, התקשורת והמדיה החברתית מרעילים אותנו. אם פעם היינו סומכים על הטעם שלנו באנשים, בגדים, תחומי עניין והיו לנו רצונות משלנו, הרי שהיום אנחנו נתונים כל העת להשפעות של המדיה והתקשורת עלינו. טרנדים אופנתיים, מודלים של יופי, עוצמה והצלחה מוזנים לנו כמו אינפוזיה 24/7 בכל מכשיר סלולרי או טלוויזיה והמסרים משפיעים עלינו, בין אם נרצה או לא
- כדי לפתח ביטחון עצמי ודימוי גוף חיובי בגיל ההתבגרות, דרושה אחריות שלנו, המבוגרים הנמצאים בסביבתם, מתוך עבודה אישית ומשפחתית בנושאים שונים. יש כמה פעולות פרקטיות שנוכל לעשות כדי לעזור לבני הנוער המתבגרים במשימה המאתגרת הזו.
אז איך עושים את זה? איך מפתחים ביטחון עצמי ודימוי גוף חיובי בגיל ההתבגרות?
בעבודה שלי כמאמנת מנטלית אני עובדת עם נערות בגיל 16-20 וכן עם נשים בגילאים מבוגרים יותר (20+), חלקן גם אימהות ואחיות הנמצאות בסביבה חינוכית כזו ואחרת. בסיס העבודה שלנו הוא הערך העצמי שלנו, הדימוי העצמי וביטחון העצמי שיסתמך על סיבות פנימיות וחזקות, עם כמה שפחות תלות חיצונית.
במאה אחוזים מהמקרים, אני ממליצה לאותן נשים קודם כל ללמוד איך לקבל את עצמן כפי שהן. גם נערה או אישה שרוצה לרדת במשקל למשל, לשפר את הכושר הפיזי שלה ואת מדדי בריאותה, אני אלמד לעשות זאת מתוך קבלה עצמית ולא מתוך הלקאה עצמית או השוואה חברתית. היא לא תתחיל בתהליך אורח חיים בריא או ירידה במשקל כי מישהו אמר לה, אלא כי היא רוצה להרגיש טוב ולשפר את החיים שלה – כי היא אוהבת את עצמה. ואם היא לא? אז משם נתחיל, ללמוד לאהוב את עצמנו מהבסיס.
כשאותה נערה תראה את הדברים החיוביים שיש לה לתת לעולם, תהיה בהודיה על היש במקום באכזבה על מה שאין, התהליכים המנטליים והפיזיים שלה יגיעו ממקום בריא וחזק בהרבה, והיא תצליח להתמיד בהם לאורך זמן.
הנה משהו שאתם בטח יודעים לבד כמה הוא רעיל בתקופה הזו: הימנעות מהשוואה חברתית.
בני נוער עסוקים בהשוואות נסתרות וגלויות. הם מגיעים למסגרות ורואים את החברים שלהם לכיתה ולבית הספר עם בגדים חדשים, תספורת טרנדית כמו של ההוא מהטלוויזיה, החברה שקיבלה ווסת, ההיא שהתחילה ללבוש חזייה כי התפתחה יותר מאחרת.
חשוב לתקשר להם שכל אחד הוא אחר ושונה, וזה בסדר גמור. הבגדים שיחמיאו לאחת לאו דווקא יתאימו לאחרת, השינויים הפיזיולוגיים מגיעים לכל אחד ואחת בזמן אחר, וחשוב לנרמל את זה ולתת מקום לכך שלכל אחד יש את הטעם, הרצון, הכישרון והפוטנציאל שלו. תזכירו להם שאם כולנו היינו אותו דבר זה היה משעמם מאוד.
דברים נוספים שיעזרו לנו לפתח ביטחון עצמי ודימוי גוף חיובי בגיל ההתבגרות בפרט הם גם לעסוק בפעילויות שגורמות לנו הנאה אמיתית. תחביב, חוג, התנדבות, מעגל חברתי וכל עיסוק שמטפח לנו קשרים חיוביים עם עצמנו קודם כל ועם הסביבה, יגרמו לנו להעריך את עצמנו יותר, לאהוב את השגרה שלנו ולאורך זמן – להאמין בעצמנו ולהרגיש ביטחון בעצמנו.
כמו כן, כדי להעלות ביטחון עצמי ודימוי גוף חיוביים, תמיד אפשר ורצוי להיעזר באיש מקצוע, שילמד באופן פרטני ומותאם, את הכלים המתאימים. יש פער עצום בכל תחום בין טיפים כלליים ראשוניים לבין עבודה מותאמת לצורך האישי של הפרט.
אז אם נסכם
הביטחון העצמי ודימוי הגוף חשובים מאוד בגיל ההתבגרות ולנו, המבוגרים שנמצאים בסביבתם הקרובה, יש את היכולת 'לדחוף' ולעזור לבני ובנות הנוער שלנו לשפר אותם, באמצעות שינוי דפוסי חשיבה והתנהגות. ביכולתנו ללמד אותם איך לקבל את עצמם כמו שהם, להתמקד בטוב, להודות ולא להתאכזב ממה שאין ולהימנע מהשוואות חברתיות.
המשפחה, החברים, התקשורת והמדיה החברתית הם חלק מהגורמים המשפיעים על הביטחון העצמי והערך העצמי ולכן חשוב, שנקיים איתם תקשורת פתוחה ומאפשרת בנושאים אלה כך שיוכלו להפעיל עין ביקורתית כלפיהם ולבדוק מהם הרצונות האמיתיים שלהם עצמם.
דבר חשוב נוסף הוא לתת להם לגיטימציה לפנות כדי לקבל עזרה, בין אם זה מהסביבה הקרובה שלהם- חברים, אנשי חינוך והדרכה- או להתייעץ עם אנשי מקצוע בהתאמה אישית שיעזרו להם לפתח את הביטחון העצמי, להתחבר לגוף שלהם באופן חיובי ולשפר את התחושה הכללית שלהם.
אין ספק שבני נוער בגיל ההתבגרות חווים את העולם ב'טורים גבוהים'. כל אירוע חדש יכול לעורר אצלם סערה ולהיות נפיץ, אך עם תקשורת ותיווך נכונים שלנו, המבוגרים, ועם כלים כמו אלו שהצעתי כאן במאמר, אפשר להפוך את גיל ההתבגרות להרבה יותר קל, מלמד ומעניין.
