ההחלטה להתגרש היא החלטה קשה והיא הראשונה בשרשרת החלטות, חלקן קשות גם כן, שתצטרכו לקבל כהורים משותפים לילדיכם.
אין הורה שלא רוצה שהילדים שלו יעברו את תקופת הגירושים (ואת התקופה שלאחריה) כשהם בטוב, בביטחון ובלי טראומה או כמו שאמר לי אבא שאני מלווה: שלא ‘ידפקו’ מהגירושים. אך כדי שזה יקרה, חשוב שתכירו את הממצא הבא: לא עצם הגירושים הם שפוגעים בילדים שלכם, אלא משתנים שונים בהם טיב הקשר בין ההורים, רמת הקונפליקט ביניהם והקשר בין כל הורה לילדים.
הידיעה הזו היא הבסיס להבנה החשובה, שאפשר להתגרש זה מזו מבלי שהילדים יפגעו מכך והדבר תלוי משמעותית בהורים ובהתנהלותם. פה נכנסת לתמונה ההורות המשותפת הטובה.
אז מה זה אומר ואיך מגיעים אליה?
הדבר הכי חשוב כדי שתהיה הורות משותפת טובה מהרגע הראשון הוא לקבל את ההחלטה על כך. מהרגע שברור לאן רוצים להגיע, כל שנותר הוא להבין את הדרך ואת הצעדים שיובילו אותנו לשם.
איך נעשה זאת?
אחד הדברים שאני ממליצה להורים לעשות כשלב ראשוני, הוא לבנות את החזון ההורי, עדיף ביחד אבל בהחלט אפשרי גם לבד. בחזון ההורים תגדירו מהי אותה הורות משותפת טובה עבורכם, מהם הערכים שחשובים לכל אחד מכם ומתוכם- מהם הערכים שמשותפים לשניכם ומהי המטרה שלכם עבור הילדים (ועבורכם) לתקופה הקרובה והרחוקה יותר.
החזון יאפשר לכם להכיר את האתגרים שייתכן ויצפו לכם וכשתדעו לסמן אותם- תדעו גם איך אתם מתכוונים להתמודד איתם, במיוחד אם נראה שאין בהכרח שיתוף פעולה מהצד השני.
אחרי שהתקבלה ההחלטה על הגירושים, הבחירה הבריאה לרוב ההורים היא הבחירה בגישור לגירושין, כדרך לגיבוש הסכם גירושים, או כמו שאני אוהבת להציג זאת למגושרים שלי: הסכם החיים ההוריים המשותפים שלכם ביום של אחרי הגירושים.
תהליך הגירושים הוא לרוב קצר אבל החיים שלכם כהורים משותפים יימשכו עד סוף חייכם ולכן, הבנייה הנכונה, על יסודות חזקים, היא המפתח לדלת של חיי משפחה יציבים אחרי גירושים. גם בתהליכי הגישור, החזון יעזור להוביל אתכם בדרך.
החזון הוא הזרקור שלכם, אלומת האור שמאירה את מה שצריך ומחשיכה את רעשי הרקע שמסביב. החזון הוא מה שיעזור לכם לדעת לשאול בכל פעולה, החלטה, אמירה או בחירה: ‘איך זה מוביל אותי בדרך להורות משותפת טובה והאם הבחירה הזו עוזרת לנו או לילדים שלנו לטווח הארוך? מה חשוב לי ואני אתעקש עליו? ואיפה אני אתגמש ואשחרר אם צריך? על מה אנחנו מסכימים לגבי החיים כהורים משותפים אחרי הגירושין? וחשוב מכך- על מה אנחנו מסכימים שאולי לעולם לא תהיה לנו הסכמה עליו אבל נדע זאת מראש ונחיה עם חוסר ההסכמה הזו בשלום.
הנה כמה דברים שאפשר לעשות בעזרת החזון, ברמה הפרקטית והיומיומית:
1. בססו אמון וכבוד הדדי
כדי להצליח לבסס קשר טוב ולו ברמה מינימלית- חשוב שתבססו אמון ביניכם (ולו ברמה מינימלית). לכן, נסו להשתדל, ככל האפשר, שלא לקבל החלטות ולעשות פעולות שמשפיעות גם על הצד השני, או קשורות אליו, בלי ידיעתו. שמרו על הכבוד זה של זו, גם אם אתם מרגישים כרגע מאותגרים וממש לא מעוניינים בכך.
מערכות יחסים הן מערכות, הן תלויות זו בזו ומושפעות זו מזו ולכן, כל צעד חיובי של צד אחד יעודד חיוביות גם מהצד השני.
ואיך יעזור לכם החזון בכך? החזון מוביל אתכם בדרך ומכתיב את דרך הפעולה. תודות לו תוכלו לראות את הדברים בצורה בהירה יותר ולזכור את המטרה הסופית: הילדים (גם כשאתם מרגישים מוצפים ומבולבלים).
2. פעלו מתוך שיקול דעת ולא מתוך אימפולסיביות
לפעמים, הצד השני מתנהג בדיוק ההיפך ממה שהיינו רוצים ועושה את כל מה שלא צריך לעשות. בסיטואציות כאלה, זהו איפה האגו שלכם מתעורר ובדקו איך אפשר לנהל אותו במקום שהוא ינהל אתכם. כשיש חזון מוצק וברור, מערכת הערכים שהגדרנו שומרת עלינו להישאר נאמנים לעצמנו ולפעול מתוך שיקול דעת ולא מתוך אימפולסיביות שמסיטה אותנו מהמטרה.
3. פנו לקבלת תמיכה וליווי שיעזרו לכם לשמור על המטרות שלכם בתקופה סוערת רגשית
ליווי והדרכה צמודה הם אמצעי עזר להוצאה לפועל של החזון. ברגע משבר, קושי או אתגר, כשמאוד קל להתפתות לאינסטינקטים, לאימפולסיביות ולאגו, נכנסים הליווי והתמיכה לפעולה ושומרים עליכם ועל הילדים כדי שתצליחו להגן על הילדים מטראומה בעקבות הגירושים ולבסס הורות משותפת טובה.
מערכת תמיכה טובה ויעילה היא קריטית כדי לעזור לכם לעבור בעצמכם את התקופה המורכבת שאתם חווים ומהווה את הבסיס להתקדם צעד נוסף קדימה לעבר חיי המשפחה החדשים של ‘אחרי הגירושים’.
4. שמרו על שגרה ויציבות בחיי היומיום שלכם ושל הילדים
לילדים קשה להבין שפעם אחת ההורים בטוב ופעם אחרת הם מתעלמים או נבזיים זה לזו. לכן חשוב לשמור על עקביות גם בדרכי התגובה שלכם להורה השני. השתדלו לשמור על הדרך והערכים בהם בחרתם בלי קשר לתגובת ההורה השני. התנהלות כזו תשמור גם על יציבות הילדים, על היכולת שלהם לצפות את מערכת היחסים ביניכם והיא גם תקדם אתכם להורות משותפת בריאה.
גם כאן, החזון יסייע לכם לבחור את דרך הפעולה שתקדם את המטרה שלכם.
5. גמישות והקשבה אפקטיבית
להקשיב זה לא כמו לשמוע. הקשבה אפקטיבית מהדהדת את המסרים שמתקבלים ומצליחה לראות גם את המילים שאולי לא נאמרות.
עם כל הקושי שכל אחד מכם עובר, גם לצד השני יש התמודדויות משלו. היכולת להתעלות מעל הכעס והפגיעה, אם קיימים, ולראות את הצד השני - את הצרכים שלו, מה חשוב לו ומה יעזור לו - היא אחת הדרכים היעילות כדי להשיג שיתוף פעולה ולבסס הורות משותפת טובה.
לסיכום
יכול להיות שאתם קוראים את המאמר הזה וחושבים לעצמכם: ‘על איזו הורות משותפת טובה היא מדברת? הרי אנחנו בקושי יכולים להסתכל אחד על השני’, אבל אני מבקשת מכם לא לומר נואש.
לפעמים נדמה שהמצב עם בן או בת הזוג לשעבר לא יוכל להיות טוב לעולם אבל גם אם המצב נראה אבוד עכשיו, כל עוד ישנו צד אחד לפחות חדור מטרה, מחויב, שמוכן לעשות מה שצריך כדי לשנות - העתיד שבפתח יכול להשתנות.
מה אפשר לעשות כדי לעזור לזה לקרות?
לשמור על עקביות בתגובות שלנו ובדרך הפעולה ולהמשיך ולפעול לאור המטרות הגדולות והחשובות שהוצבו, גם כשישנם רעשי רקע, התנגדויות והפרעות.
זכרו, שמה שקורה עכשיו, קורה ‘כרגע’ וה'כרגע' הזה יכול להשתנות. בחלוף הזמן יכולות להתבסס מערכות יחסים חדשות ובשלות ומוכנות להמשיך הלאה.
וכמו שאני אומרת לילדות שלי: לא משנה מה קורה מסביב. תהיו אתן בסדר.
אז תהיו אתם ואתן בסדר, ביחס לעצמכם ובלי התניה או תנאי להתנהגות אחרים, אין כל ספק שבסופו של דבר, יהיה בסדר.
הורות משותפת היא דרך חיים וכמו כל מערכת יחסים, היא דורשת עבודה, התאמות, גמישות, סבלנות וכבוד. התגמול החיובי שנקבל על חיי הילדים הוא עצום ושווה את הדרך שלעיתים נראית לנו סיזיפית.
אבל זכרו: מתחילים בצעד הקטן: בהחלטה.
בהצלחה.
