המעבר מזוגיות לא מוצלחת שסופה בגירושים להורות משותפת מוצלחת, שמעמידה במרכז את טובת הילדים, היא מעבר מורכב שמביא עמו אתגרים והזדמנויות בו זמנית.
כהורים, אתם נדרשים להתמודד עם מציאות חדשה ואף פרדוקסלית, לפיה אתם מצופים לפעול כיחידה אחת הרמונית דווקא מול אדם שזה עתה בחרתם להוציא מחייכם האישיים ולהפריד ממנו כוחות בפרט, אם מלכתחילה היו קיימות ביניכם אי הסכמות ופערים בתחומים שונים.
עובדה זו לבדה עומדת לא פעם בבסיס הנתק שקיים בין הורים אחרי הגירושים, נתק שנשען על הקושי בהפרדה בין הזוגיות שנסתיימה לבין הורות שלעולם לא תסתיים.
לצערנו, אנו יודעים כיום כי נתק בין הורים פוגע ישירות ברווחת הילדים, שכן הקשר בין ההורים עצמם ורמת הקונפליקט הם מהגורמים הבולטים שמשפיעים על הסתגלותם של הילדים לגירושים ורווחתם הרגשית והנפשית.
מכאן, שבכדי לעזור לילדים להסתגל לגירושים ולהצליח לעשות את המעבר הלא פשוט להורות משותפת, יש לנהל את מערכת היחסים באופן שמכיר במציאות חדשה, מדייק את התקשורת בין ההורים ובונה מערכת זוגית יציבה שמנותקת מהקשר הרומנטי שהיה.
במאמר זה אציג לכם 7 עצות מעשיות שיעזרו לכם להתקדם לעבר הורות משותפת מוצלחת.
1. התכווננות ונכונות לשיתוף פעולה
הגדירו את החזון ההורי המשותף שלכם והציבו באופן מודע את המטרה לשתף פעולה בהורות, כך שילדיכם ירגישו, ששני הוריהם עומדים מאחורי ההחלטות, באופן אחיד ובשיתוף פעולה. נסו לדבר בשלב הפרידה או אחריה על נושאים נפיצים ובמיוחד כאלו שיש ביניכם מראש אי הסכמות או פערים לגביהם. אם צריך- פנו לגישור או לתיאום הורי. ככל שהמטרה לשותפות הורית תהיה כל הזמן מול עיניכם, כך תוכלו לפעול ולבחור בזמן אמת בתגובות שיתמכו במטרה זו ותקטינו את המצבים בהם אתם עלולים להיסחף אחרי הרגע ולהגיע למקומות נמוכים ולא מקדמים בקשר ההורי.
2. מעבר למודל פעולה עסקי
חישבו על בן זוגכם לשעבר כאל שותף עסקי שאמנם אינכם מחבבים במיוחד אך אתם נדרשים לעבוד יחדיו על פרויקט משותף לטובת הארגון בו שניכם מועסקים. זה אומר 'לנשוך לשון' לפעמים, להתנסח בקונקרטיות ובעדינות, לצמצם מגע כשאין הכרח ולמקד את הקשר ביניכם סביב הפרויקט עצמו בלבד - במקרה זה, הילדים שלכם. וכמו שלפעמים נדרשים לערב את המנהל, זה סימן עבורכם לפנות לגורם שלישי שיעזור בהרגעת הרוחות, כדי שתוכלו להמשיך ולפעול יחד לטובת המטרה.
זכרו- אתם תמיד תישארו ההורים של ילדיכם, לעולם. העובדה שהזוגיות נגמרה, לא אומרת שההורה השני יוצא מחייכם אלא שנדרשת התאמה של מערכת היחסים והגדרות התפקיד ביניכם כהורים משותפים. המודל העסקי יכול לעזור לכם להשאיר רגשות אישיים בצד ולפעול כשותפים עסקיים למיזם חייכם.
3. הגדרת גבולות לקשר החדש המתהווה ביניכם
אינכם בני זוג יותר. זה אומר שאינכם חייבים זה לזו דין וחשבון, פירוט, הרחבה, מעורבות, שיתוף וכל היוצא בזאת. מותר וצריך להגדיר כל אחד את מטרותיו האישיות ואת האופן בו כל אחד מכם מבקש לנהל את חייו כראות עיניו. גבולות חשובים כדי ליצור סביבה יציבה עבור הילדים ודרך אחת לייצר אותם היא באמצעות בניית תקשורת ברורה ופתוחה.
מעבר להצבת הגבולות, חשוב לדעת לאכוף אותם. כלומר, לא לחצות את הגבול, להתנתק כשנוצרת תחושה לא נוחה שמעידה על חציית גבול, ליישם התראות שהצבתם במקרה שהגבול נחצה ועוד. רק כשתצליחו להתחבר לעצמכם ממקום אותנטי וברור, יהיה לכם את הכוח הפנימי לנהל ולהתנהל בהורות משותפת שאולי עד עכשיו ניהלה אתכם שלא בהתאמה לצרכים ולרצונות שלכם.
4. תקשורת ממוקדת וקצרה
אין צורך להרחיב במילים או באינטרקציות שכן 'כל המוסיף גורע'.
הישארו ממוקדים נטו לצרכים ממשיים שעולים, עניינים קונקרטיים הקשורים לילדים וצמצמו, ככל הניתן, התכתבויות או שיחות שסוטות מהמטרה. כשאתם מרגישים שאתם מאבדים שליטה על התנהלות השיחה, שקלו לעבור לתכתובות וגם שם, הישארו ממוקדים נטו לעניין, התנסחו בקצרה, התמקדו בעובדות ונטרלו רגשות, ביקורתיות, שיפוט והאשמות. זאת כיון שאלה לא מקדמים אתכם למטרה אלא רק מושכים אתכם חזרה לקונפליקט. במקרים של קשיי תקשורת ביניכם באופן מאתגר במיוחד ניתן לפנות לעזרת גישור או תיאום הורי.
5. לשמור על ההורה השני של ילדיכם כהורה האהוב והנערץ שלהם
אני יודעת שזה לא פשוט אך זה הכרחי, לטובת ילדיכם.
ילדים רואים עצמם חצי-חצי מכל הורה. ככל שנפגע בהורה השני, בנוכחותם או מולם, כך משהו בילדים עצמם ייסדק, כיוון שהם תופסים את ההורה כחלק מהותי מהם. לפי אותו הגיון, ככל שנחזק ונעצים את ההורה השני, לא רק שנמנע קונפליקט ישיר מולו אלא שנחזק ונעצים גם את הילדים עצמם, את הביטחון העצמי שלהם ואת הערך שלהם בעיני עצמם.
בלי קשר לשאלה איך אתם מרגישים כלפי ההורה השני, האינטרס ההורי שלכם צריך להיות הקשר הטוב, השוטף, היציב והעקבי בין הילדים שלכם לשני ההורים. ההורה השני הוא עדיין ההורה של הילדים שלכם. הם מעריכים אותו, אוהבים אותו, הוא חלק מהזהות שלהם. דמיינו את מבט ילדיכם כשאתם 'מלכלכים' על הורה השני. סביר להניח שהילדים מאוד יעצבו, יכעסו ואף יתחילו לגונן על ההורה השני.
לעומת זאת, דמיינו שאתם מעודדים מול הילדים את ההורה השני, מדברים עליו בנעימים ובכבוד, מכירים בחלקים הטובים שבו- כמה שמחים הילדים יהיו עכשיו. אתם גם מחזקים אותו בטוב שקיים בתוכם וגם מרגיעים אותם שהוריהם מכבדים זה את זו, ושהם יכולים להיות רגועים ובטוחים בעולמם מבלי לתפוס צד, להילחם, להתגונן, להיעצב או להרגיש קרועים ונבגדים. פרגון להורה השני הוא נטו פרגון לילדים שלכם.
6. אמונה בכוונת הטוב
גם אם זה לא נראה ככה כרגע, בסופו של יום, כל אחד מכם רוצה להרגיש טוב עם עצמו. לפעמים זה בא על חשבון האחר ואז מתחילים קונפליקטים, ריבים והתנצחויות. ככה זה כשהאגו מנהל את אחד הצדדים וכשישנה פגיעה קשה אצל אחד מהם.
חשוב לזכור, שאמינות הדדית שנבנית במשך הזמן לאחר הגירושין מהווה בסיס חשוב לבניית הורות משותפת מוצלחת אבל כדי שזה יקרה, צריך שלפחות צד אחד יגרום לשינוי בדינמיקה.
כשאתם מתחילים להרגיש עוינות מהצד השני, אל תישאבו לקונפליקט הזה. זכרו את מטרת העל שלכם: לשמור על הילדים. מכיוון שידוע, שאי אפשר לשמור עליהם ולראות את טובתם הבלעדית, כל עוד ישנו קונפליקט מתמשך ומאבק רגשי, הדרך לשינוי המציאות היא רק דרך יציאה מאותו קונפליקט. בכל רגע אפשר לבחור 'למשוך את עצמך' מחוץ לקונפליקט ולהחזיר שליטה וגבולות לחייכם. האמינו בטוב שקיים בהורה השני ונסו להבין את המניע לפעולה ובכל מקרה, האמינו ביכולת שלכם לעצור, להתנתק ולא לשתף פעולה.
7. דעו לבקש עזרה ותמיכה
כפי שציינתי, להורים משקל רב על הסתגלות הילדים לגירושים ולאיכות החיים החדשים שלהם.
כדי שנוכל לנווט את הספינה בלב הסערה, ההגה צריך להישאר יציב. אם אתם מתקשים לתקשר ביניכם מכל סיבה שהיא, בקשו עזרה, שתפו חברים, היעזרו במשפחה, פנו לליווי ולתמיכה מקצועית. כל מה שיעזור לכם להסתכל מ'מבט על' על הקשר ביניכם, יכוון אתכם לבהירות בקבלת ההחלטות וליכולת לעבוד ביחד ובשותפות לטובת הילדים שלכם.
העיקר שאתם תתחזקו, תפעלו בביטחון ובנחת ותרגישו טוב כדי שתוכלו להכיל ולהתמודד עם תפקידכם ואחריותכם ההורית מול הילדים.
הורות משותפת היא מטרה וגם דרך חיים
ההתחלה אמנם לא תמיד פשוטה אבל כדי לשמור על ילדיכם בריאים בנפשם, שמחים בחייהם ומלאי אמון וביטחון, אתם אמנם נדרשים למאמץ לא קטן אך התגמול עליו גדול לאין שעור. באמצעות דרך כלים לחיזוק הקשר עם ההורה השני, יכולות מנהיגות ומיומנויות תקשורתיות, אפשר לשמר או לייצר מודל פעולה כזה שלא רק יחזק את הקשר ההורי, אלא יגן ויעצים את ילדיכם בו זמנית ולבסוף, יאפשר להם לבנות חוויית חיים חיובית ובריאה, גם אחרי הגירושים.
זכרו שהמשמעות העמוקה בהורות משותפת מוצלחת אחרי גירושים היא בבניית סביבת חיים בטוחה ותומכת לילדים, כששני הוריהם עומדים זה לצד זה ולצדם של הילדים, בשותפות מלאה.
התחילו כבר עכשיו להכיר בידיעה שאפשר לעשות דברים אחרת. חישבו מה יהיה הצעד הקטן הבא וזכרו שהחיים הם מסע ובניית ההורות המשותפת אחרי גירושים היא רק קטע מהדרך.
בהצלחה.