נתחיל באמת הפשוטה: זוגיות היא נושא עדין שמציף ומעלה אצל רבים מאתנו רגשות מורכבים ושאלות לא מעטות ולכן, יש לגשת אליה עם הבנה עמוקה ובגרות רגשית.
בשנים האחרונות אנחנו שומעים יותר ויותר על זוגות ששוקלים, בגלוי או שלא בגלוי, פתיחת הנישואין ובמאמר זה נדון בסיבות לכך, במשמעות הדבר לצד היתרונות והחסרונות שקיימים ונבחן מקרה אותו ליוויתי, של בני זוג שביקשו לפתוח את הנישואין.
אבל לפני הכל, מה בדיוק קורה לזוגיות שלנו עם השנים?
בתחילת הנישואין בני זוג חווים לרוב קשת רחבה של רגשות, החל מהתרגשות ורומנטיקה, דרך קנאה, צורך להתמודד עם חוסר ביטחון, קושי בהסתגלות לחיים המשותפים ועוד.
ככל שנוקפות השנים המשותפות, בני הזוג נדרשים ללמידה הדדית, לתיאום ציפיות, לחלוקת תפקידים ביניהם, לתפעול משימות רבות שכרוכות בניהול משק הבית, ולחלוקת הזמן שלהם בין העבודה ובין המשפחה. בשלב זה יש צורך במאמץ מודע על מנת לשמר את האינטימיות והרומנטיקה תוך הסתגלות לחיי היום יום.
כאשר אין תיאום ציפיות בין בני הזוג במהלך הנישואין וכל אחד מהצדדים מגיע עם תפיסות שונות לגבי האופן שבו המערכת הזוגית צריכה להתנהל, בני הזוג עלולים לפתח אט אט דרכי תקשורת עצמאיות - כל אחד משלו - דבר שמייצר קונפליקטים. במצב זה בני הזוג אינם מביעים את הצרכים והרצונות הייחודיים שלהם האחד בפני השנייה וביחד עם העומס והקשיים היומיומיים, המשיכה ההדדית פוחתת, תדירות יחסי המין יורדת והזוגיות נפגעת.
מה עושים?
אחד הדברים העיקריים שיכולים ‘להעיר’ את הזוגיות הוא בניית האינטימיות מחדש, באמצעות הבעת הצרכים אחד של השנייה, תקשורת מקרבת ושיחות משותפות. בנוסף, שיפור המיניות על ידי עוררות התשוקה, יכול להוביל למשיכה הדדית מחודשת ולהגברת הרצון לקיום יחסי מין.
על פנטזיות מיניות
בעקבות המצב המתואר לעיל וחוסר הגיוון ביחסי המין בני זוג רבים מתחילים לחשוב על הפנטזיות המיניות שלהם. פנטזיות מיניות הן אישיות מאוד, עמוקות ולעיתים, מאיימות עלינו. אנשים רבים מרגישים מבוכה ובושה לשתף את בני ובנות הזוג שלהם, במיוחד אם הפנטזיות המיניות כוללות צירוף של אנשים נוספים ליחסי המין שלהם, צפייה באחרים במהלך אקט מיני או אפילו מחשבה על כך שמישהו אחר צופה בהם. הפחד מ'איך יגיב בן או בת הזוג' יכול להוביל להימנעות מלשוחח על כך, להסתרה ולשתיקה, לא משנה כמה הקשר הוא קרוב ואינטימי.
אחד החששות המרכזיים שאנשים מספרים עליהם בהקשר זה, הוא להיתפס כ'לא נורמלי' או כ'שונה' בעיני בן/בת הזוג בעקבות ‘חשיפת’ הפנטזיות המיניות שלהם. בנוסף, אנשים חוששים שהפנטזיות המיניות שלהם יתפרשו כמוזרות או כסטייה מהנורמה בעיני הצד השני, כי הן תפתחנה פערים בקשר, תייצרנה קנאה או תגרום לאי נוחות, מה שיפגע ביחסים עוד יותר.
מצב זה מוביל לכך, שרבות מהפנטזיות המיניות של אנשים נשארות ‘עמוק בפנים’, אינן מדוברות ומודחקות.
ניקח לדוגמה גבר שהפנטזיה המינית שלו היא לצפות באחרים מקיימים יחסי מין, או שאחרים יצפו בו ובבת הזוג שלו במהלך אקט מיני. אותו גבר חושש לספר לבת הזוג שלו על כך ונשאר בודד איתה.
למרות שהשיתוף בפנטזיה המינית עשוי כאמור לעיל להרגיש מאיים, אותו גבר יכול גם לפתח שיחה כנה ורגישה עם בת הזוג שלו. שיחה, שבה הם יחקרו יחד את המשמעויות והתחושות שקיימות מאחורי הפנטזיה. שיחה כזו יכולה להביא לחיזוק התקשורת הזוגית, להעמקת האמון ולחיזוק האינטימיות.
כאשר פנטזיות מיניות מתועלות בצורה נכונה, הן יכולות להיות כלי לחיבור מחודש, לחידוש התשוקה ול'הזרקת' רוח חדשה לחיי המין של הזוג. זהו תהליך שבו בני הזוג לומדים להכיר את עצמם טוב יותר דרך העיניים של בני הזוג שלהם ובאמצעותו, הם יכולים לגלות עולמות חדשים של רגש והנאה, שייתכן ולא היו מודעים לקיומם קודם לכן.
לצד זאת, יש לסייג את הדברים ולבדוק את הפתיחות והמחשבות של בן או בת הזוג בנושא, לפני שפותחים בשיחה על הפנטזיות המיניות.
אם כך, השיחה על הפנטזיות המיניות עם בן או בת הזוג יכולה לעורר את התשוקה ולהשיב לזוגיות את מה שאבד בה, או - שהיא יכולה להביא לפתיחת הקשר.
זוגיות פתוחה: האופציות הקיימות
ישנן מספר אפשרויות לפתיחת הנישואין:
1.זוגיות פתוחה
בזוגיות פתוחה בני הזוג נשארים מחויבים זה לזה, אך מסכימים שמותר להם לקיים קשרים מיניים או רומנטיים מחוץ לזוגיות. הגבולות בזוגיות פתוחה מוגדרים מראש, בהתאם להסכמות אליהן מגיעים בני הזוג.
2.פוליאמוריה
במערכת יחסים פוליאמורית, ניתן לקיים מספר קשרים רומנטיים ואינטימיים במקביל, כאשר כל השותפים מודעים ומסכימים לכך. במקרים רבים, ישנו דגש על תקשורת פתוחה וכנה בין כל המעורבים.
3.סווינגינג
מתייחס למערכות יחסים שבהן זוגות מקיימים פעילות מינית עם בני זוג אחרים, לרוב במסגרת קבוצות או אירועים מיוחדים. במקרים רבים מדובר על חוויות מיניות שמתקיימות יחד עם בן/בת הזוג, ללא מעורבות רגשית.
אבל רגע לפני שאתם ‘הולכים על זה’, מהם היתרונות והחסרונות ב'פתיחת נישואין'?
היתרונות
פתיחת הנישואין יכולה להוביל לצמיחה אישית ולחיזוק הקשר הבסיסי, אך חשוב לגשת אליה בכובד ראש ובהסכמה הדדית.
היתרונות בפתיחת נישואין יבואו לידי ביטוי, רק כאשר בני הזוג ידעו להגדיר את הגבולות והחוקים מראש ויצליחו להיות כנים לגבי הצרכים והרגשות שלהם. פתיחת נישואין הוא צעד שמצריך אומץ, אך התמורה עשויה להיות מערכת יחסים עשירה קרובה ופתוחה מאי פעם.
ההחלטה לפתוח את הקשר מאפשרת, לא פעם, להכיר את צדדים נוספים בבן או בת הזוג שאנחנו אוהבים, דבר שמייצר אינטימיות. בנוסף, פתיחת נישואין יכולה למנוע בגידה שכרוכה במשבר אמון או פרידה.
פתיחת נישואין מתאימה לאלו שמחד מסוגלים לקיים תקשורת פתוחה, כנה ואמפטית עם בני זוגם, ומאידך, מסוגלים לנהל את הקנאה שלהם בצורה בונה, לא לחוש מאוימים ממערכות יחסים נוספות של בן/בת הזוג וכן לאלו הרוצים לחקור את המיניות והזהות שלהם, במסגרת הזוגיות ואת הקשרים הרגשיים בצורה חופשית יותר.
ולגבי הסכנות
במקרים רבים, פתיחת הזוגיות פוגעת בזוגיות ואין ממנה דרך חזרה. לכן, יש לחשוב על הסכנות הכרוכות בה ולהימנע מטעויות, אשר יכולות לגרום לנזק בלתי הפיך בנישואין.
הסכנות העיקריות שכרוכות בפתיחת הנישואין הן:
פגיעה באמון - במקרים בהם ישנו חוסר בהירות או חוסר תקשורת, או היעדר תיאום ציפיות.
חוסר איזון רגשי ומתחים - אלה יכולים להתרחש כאשר לא כולם מרגישים בנוח עם המצב.
היענות של בן או בת זוג לפתיחת הנישואין, יכולה ליצור, בסופו של דבר, כאבים, צלקות ותחושת חוסר בטחון וזאת למרות שהתהליך נעשה בהסכמה הדדית. המציאות החדשה שנוצרת לא תמיד ‘קלה לעיכול’ וחשוב לא להגיע לתחושת רכושנות כלפי בן או בת הזוג. קינאה יכולה להופיע ולהשתלט על אחד מבני הזוג, כמו למשל במקרה שבו נוצרת התאהבות של בן או בת הזוג באדם ‘החדש’.
תכירו את רוני וורדה (שמות בדויים)
לפני זמן מה הגיע אלי לקליניקה זוג נשוי (10 שנים), עם שני ילדים קטנים ושחיקה בנישואין שהגיעה לאחר התמודדות עם בעיות משפחתיות וויכוחים בלתי פוסקים בנושאי חינוך הילדים. כל אחד מבני הזוג התמקד בקריירה שלו, הם איבדו את האינטימיות והפסיקו לקיים יחסי מין.
רוני הציע לוורדה לפתוח את הנישואין תוך שהוא מדגיש שהוא עדיין אוהב אותה ולדעתו, פתיחת הנישואין יכולה להועיל לגיוון ולשיפור חיי המין שלהם. וורדה היססה תחילה אך בסופו של דבר הסכימה לפתיחת הקשר.
רוני וורדה ניהלו זוגיות פתוחה במהלך שנה, אך בשלב מסוים, וורדה החלה להרגיש תסכול, חוסר ביטחון וקנאה לרוני וביקשה לחזור למערכת היחסים הקודמת, עם מחויבות בלעדית אחד לשנייה. רוני סירב ומשם החלו ויכוחים סוערים שגרמו לבני הזוג להבין שהזוגיות שלהם קורסת וכי על מנת להציל את הנישואין שלהם, הם זקוקים לליווי של אשת מקצוע.
מהלך הטיפול
במהלך הטיפול הזוגי רוני התלונן על כך שוורדה הייתה תמיד עייפה וסירבה לקיים אתו יחסי מין. הוא טען שהיא אינה מודעת לרגשותיו ולצרכיו. מנגד התלוננה ורדה, שרוני אינו מבין את צרכיה, שהיא חשה מאוימת בכל פעם שהוא מנסה לשכנע אותה לקיים יחסי מין וכי הויכוחים ביניהם הובילו לתקשורת שאינה מכבדת ולאובדן האמון שלה ברוני.
בטיפול הזוגי שאלתי אותם עד כמה חשובה להם הזוגיות שלהם ומה יסכימו לעשות על מנת להציל את הנישואין שלהם ושניהם הסכימו על כך שהם מוכנים לנקוט בכל צעד שיידרש כדי להישאר ביחד, לבנות שוב את הנישואין שלהם ולפתוח דף חדש.
בתהליך הליווי שמנו דגש על תקשורת פתוחה בין בני הזוג, על ניהול שיחות כנות על רגשות, צרכים וחששות משותפים והקפדנו שכל אחד מבני הזוג יוכל להביע את רגשותיו מבלי לשפוט את האחר. בנוסף, הגדרנו גבולות חדשים, ערכנו חשיבה מחודשת על גבולות מערכת היחסים שלהם, תוך הבנה מה מתאים לשני הצדדים - נישואין מונוגמיים או כללים אחרים.
בפגישה פרטנית שערכתי עם וורדה ציידתי אותה בכלים שאפשרו לה להביע את הצרכים והרגשות שלה כמו גם לזהות את הערכים והחוזקות הייחודיים לה. באמצעות זאת ורדה יכולה הייתה לעזור לרוני לראות אותה ולזהות את הצרכים והרגשות שלה. במקביל, היא התפנתה לראות את רוני ולהבין את רגשותיו וצרכיו.
בפגישה פרטנית עם רוני, סיפקתי לו כלים שאפשרו לו להתמודד עם הרגשות והאתגרים שנובעים משינויים במערכת היחסים. רוני הבין את הרגישות, חוסר הנוחות והפגיעות של וורדה שנוצרו כתוצאה מפתיחת הנישואין ולמד כיצד לבנות אמון מחדש, תוך רכישת כבוד הדדי האחד כלפי השנייה. בנוסף, רוני למד איך להביע את צרכיו ורגשותיו ולצד זאת, להבין את צרכיה ורגשותיה של וורדה.
תוך כדי תהליך הליווי הגדרנו צעדים לשיפור הזוגיות: ניהול תקשורת בריאה, פתיחת הלב תוך הקשבה עד הסוף אחד לשנייה, לצרכים ולרגשות, ניהול זמן איכות ביחד, יציאה לדייטים משותפים ועוד. רוני וורדה נזכרו מה גרם להם להתאהב אחד בשנייה, החלו מבלים יחד שוב, נזכרים בחלומות המשותפים שלהם (כמו גם האישיים), החלו לצאת לטבע ובנוסף, הם הסכימו לגוון את יחסי המין שלהם באופן שיעורר את הסקרנות הרצון והתשוקה לחוות חוויות משותפות ביחד.
אז נכון. במקרה של רוני וורדה פתיחת הנישואין לא צלחה, אך היא בהחלט הובילה לכך שהקשר הזוגי נבנה מחדש והפעם, באופן משופר ומגוון יותר.
לסיכום
זוגיות בריאה היא דבר עוצמתי, אך כדי לשמר אותה לאורך זמן נדרשת עבודה לא מועטה של שני בני הזוג לבניית אמון הדדי, לתקשורת מקרבת ובונה, להבנת הצרכים האחד של השנייה ונדרש שיח משותף על רגשות ועל צרכים. כן, גם על הצרכים המיניים.
מטרת העל של בני זוג שחשים ‘שחיקה’ והעדר תשוקה, צריכה להיות מציאת דרך חדשה שתתאים לשניהם, תוך כבוד לצרכים המשתנים של שני בני הזוג.
כשבני זוג חווים שחיקה בתשוקה ושוקלים ‘פתיחת נישואין’, עליהם לנתח ולשאול את עצמם במשותף מדוע הם רוצים לפתוח את הנישואין והאם המהלך הזה אכן יועיל לנישואין שלהם, מעבר לרצון הברור לגוון את חיי המין ולעורר את התשוקה. פתיחת הנישואין יכולה להיות דבר טוב ונכון עבור חלק מהזוגות, אך כדי שהיא תשיג את מטרותיה, היא מצריכה חשיבה מקדימה ומעמיקה, תקשורת פתוחה, הגדרת גבולות ברורים ונכונות להתמודד עם אתגרים שיגיעו.
אם בני זוג שוקלים פתיחת נישואין, המהלך הזה חייב להיעשות תוך הסכמה הדדית ושלמה ואם זו לא קיימת - כדאי לעבוד על שיפור ובנייה של הזוגיות הקיימת, ללא פתיחת הנישואין. כמו כן, יש לקחת בחשבון מצב שבו לאחר הסכמה לפתיחת הנישואין אחד מבני הזוג יחזור בו ואז, ובהנחה ובני הזוג מעוניינים בכך, מומלץ ואפשר לעבוד על הזוגיות ולשפר אותה. נכון, לא מדובר בתהליך פשוט ובניית מערכת יחסים חדשה לוקחת זמן, אך סבלנות ותמיכה הדדית, יגבירו את הסיכויים להצלחת התהליך.
