שנים שאני מאמנת ליחסים, לזוגיות ולמיניות בריאה והשאלות שאני נשאלת הן רבות ומגוונות. אבל, אם יש שאלה אחת שאני נשאלת שוב ושוב, לא משנה על ידי מי, היא: למה את מתכוונת כשאת אומרת מיניות בריאה?
יש שחושבים שהכוונה היא להגנה מפני מחלות מין, אחרים חושבים שמדובר על שמירה על הבריאות בזמן קיום יחסים, אבל גם לא לכך הכוונה. לא מדובר בבריאות הגוף כמו בריאות הסקס עצמו.
אבל כדי שנוכל להבין מהי מיניות בריאה, אנחנו צריכים להבין קודם מה זה בכלל מיניות
אני מסבירה מיניות כחיוּת. זו מהות שלמה שמאגדת בתוכה את סך כל האפיונים שלנו: נראות, שפת הגוף, האופן בו אנחנו עומדים, טון הדיבור, לבוש, שפה וחיוניות. מיניות היא גם זהות מינית וגם נטייה מינית. מיניות היא גם יחסים זוגיים, יחסים אינטימיים וקיום יחסי מין. המיניות שלנו מבוססת על החינוך שקיבלנו ועל התרבות ממנה באנו. היא מעוצבת על ידנו ומתפתחת עם הגיל.
מיניות - סך כל חלקיה
אחרי שהבנו מהי מיניות, נשאלת השאלה - מהי מיניות בריאה?
מיניות בריאה מורכבת מכמה מרכיבים:
1. הסכמה
כדי לקיים יחסי מין חייבת להיות הסכמה בין מי שמשתתף באקט, אבל יש לכך גם תנאים מקדימים:
- המשתתפים באקט צריכים להיות מעל גיל 16
- המשתתפים באקט יכולים להיות בגילים 16-14, אבל רק בתנאי שפער הגילים ביניהם לא עולה על שלוש שנים
- אין יחסי מרות בין השניים (לדוגמה מפקד ופקוד, בוס ועובד וכד')
- אין ביניהם יחסי תלות (ילד והאפוטרופוס שלו לדוגמה)
פעילות מינית צריכה להיות מבוססת על הסכמה חופשית וברורה של כל המעורבים. יתרה מזאת, ההסכמה חייבת להתחדש עם כל פעילות מינית חדשה, וגם אם שני בני הזוג הסכימו בעבר לקיים יחסי מין, זה לא מעיד באופן אוטומטי על הסכמה לאקט חדש.
2. פתיחוּת
זה נשמע מובן מאליו אבל מיניות בריאה מתקיימת כשיש תקשורת, אכפתיות, חמלה וכבוד הדדי. חשוב לדבר על הרצונות, על הצרכים ועל התחושות האישיות של כל צד בצורה פתוחה וכנה. תקשורת טובה יכולה למנוע אי הבנות ולשפר את החוויה המינית.
3. תחושת ערך ודימוי גוף
דימוי גוף הוא הדרך בה אנחנו תופסים את הגוף שלנו באופן אישי, לרבות איך אנחנו בוחנים את המראה של גופנו ומה אנחנו מרגישים לגביו. נשים שנמנעות מלעשות סקס באור כי הן לא מרגישות נוח עם גופן, מראש נכנסות לאקט בתחושה של דימוי גוף נמוך. סקס לאור יום יכול להיות נפלא!
תחושת ערך היא הרגש המרכזי שמניע אותנו לפעול, להתמודד עם קשיים ולשאוף למטרות אישיות ומקצועיות. תחושת ערך גבוה בשילוב דימוי גוף חיובי ומקדם תורמים לרווחה הנפשית שלנו, למוטיבציה וליכולת להתגבר על קשיים, בעוד שדימוי גוף שלילי אליו מתלווה ערך עצמי ירוד (או תחושה של חוסר משמעות) יכולים להוביל לבעיות פסיכולוגיות ולפגוע ברווחה האישית.
כשאנו חשים בעלי ערך ושלמים עם גופנו – יחסי המין יעשו בצורה בריאה, שוויונית ומהנה.
מובן שכדי לקיים יחסי מין באופן מהנה ובריא, אנו זקוקים מעל הכול לכבוד הדדי. הערך העליון של מיניות בריאה היא היכולת להתבונן ולהקשיב לצד השני ולהבין את הצורך שלו, הן בהיבט הפיזי והן בהיבט הרגשי. חשוב שנשאל את עצמנו ואת בן או בת הזוג שאלות שיעזרו לנו להגיע למגע מיטיב ונעים; מה היא אוהבת? מה הוא מעדיף? האם כואב לה? האם הוא פנוי רגשית לסקס?
מגיל צעיר, ועל אחת כמה וכמה בגיל ההתבגרות, אנחנו מקבלים תמונה די שלילית על סקס; את הבנות מזהירים מניצול, מהיריון לא רצוי ומיצירת תדמית של אחת ש'קלה להשגה' ואילו לבנים מועברים מסרים ש'כמה שיותר – יותר טוב', ושאם רק יעשה סקס - ולא משנה איך או עם מי – הוא יצא ‘גבר’.
חשוב לזכור שמיניות בריאה עוסקת בעונג, בהנאה, באינטימיות ובקשר. את הילדים ואת המתבגרים צריכים לחנך מגיל צעיר, שמיניות בריאה היא לא רק שימוש באמצעי מניעה, אלא יותר מכל משמעותה כבוד, מבט, הקשבה ופתיחות עם בן או בת הזוג. רק כך הם יוכלו להיכנס למערכת יחסים בשלה ובונה ולקיים יחסים בריאים ושלמים.
קשר ארוך טווח לא מעיד על סקס משעמם
אם אתם חושבים, שרק זוג שנמצא בתחילת הקשר שלו עושה סקס, אתם טועים! גם זוגות שנמצאים שנים יחד במערכת יחסים ארוכה ויציבה עדיין עושים סקס. השאלה שנשאלת היא – האם הם נהנים לקיים יחסים? האם הם מנסים דברים שונים? האם הם פתוחים לתנוחות מגוונות?
קחו לדוגמה זוג שפגשתי בקליניקה. הם חיים יחד קרוב ל- 30 שנים. נסכים שזהו מספיק זמן כדי לשאול אחד את השנייה מה אתם רוצים מסקס ואיך אתם מרגישים לפני, בזמן ואחרי קיום יחסים. אבל הם לא עשו זאת. הם אף פעם לא העזו לגעת בנושא ומעולם לא דיברו על מה הוא או היא רוצים ואוהבים. למען האמת, היה נראה שהם בעצמם לא יודעים מה הם אוהבים. אחרי תהליך טיפולי, עם שיח כן ואמיתי, הם התחילו לגעת בנושא, ולשמחתי – גם לגעת אחד בשני בצורה אוהבת, פתוחה וכנה.
כשמדובר בתנוחות מגוונות או בדברים חדשים לא צריך לראות סרט פורנו ולהעתיק ממנו. פורנו לא באמת משקף כבוד ותקשורת כנה שחייבת להיות בין שני בני זוג. להעתיק מפורנו תנוחה של דוגי-סטייל, למשל, זה נהדר, אבל האם בני הזוג באמת נהנים ממנה? האם קיים קשר עין וקשב? האם הקצב נכון ומהנה?
ומה לגבי זוג נשוי שהעיד שהגבר מאוד אוהב לרדת לאשתו אבל היא ממש לא נהנית מזה? היא רואה בזה חוסר כבוד וחציית גבולות והוא חושב שהיא ‘קרה’. לא הייתה שם תקשורת אמיתית וזה גרם לאישה להימנעות. זו דוגמה למיניות שהיא לא בריאה, לא קשובה ולא מכבדת.
לסיכום
מיניות בריאה היא יותר מאשר רק ביטוי פיזי; היא כוללת הבנה מעמיקה של הצרכים הרגשיים והחברתיים של כל המעורבים. חשוב להכיר ולהבין את המרכיבים השונים של מיניות בריאה כדי לקיים קשרים מיניים שמקדמים רווחה אישית ובין-אישית. מיניות בריאה מבוססת על כבוד, הסכמה ותקשורת, ומסייעת לכל פרט לחיות חיים מיניים מספקים ומאושרים.
שאילת שאלות ושיח פתוח יהפכו את יחסי המין לכל כך יותר מהנים, שאפילו אנשים שנמנעו לפני כן מסקס (או לכל הפחות העמידו פנים שהם נהנים כדי לא ‘להעליב’) – ימצאו שמדובר באחת המתנות הנפלאות ביותר שהטבע יכול לתת לנו - בני האדם.
