קשר רומנטי ממושך עם בן זוג הוא המתנה הגדולה ביותר שהחיים יכולים להעניק לנו. העניין הוא, שהמתנה הזו לא מגיעה עם הוראות הפעלה והרבה פעמים היא נהרסת תוך כדי שימוש בה. מה שמתחיל בהתלהבות, מסתיים אצל שליש מהזוגות בישראל בפרידה ובלב שבור וזוגות אחרים, חיים לאורך שנים בתוך יחסים גרועים תוך תחושת בדידות וריחוק.
למה כל כך קשה לנו לחיות יחד לאורך זמן? מה שוחק את האהבה הזוגית שלנו?
בתקופת החיזור אנחנו משקיעים המון: נפגשים, מבלים, מחמיאים, מביאים מתנות, אבל כשמסתיימת תקופת החיזור מתחיל התסכול אצל זוגות רבים.
למה?
כי כל אחד מבני הזוג משתמש בשפת האהבה העיקרית שלו שלרוב, שונה משל בן הזוג.
אז איך אפשר לשמור על זוגיות מתגמלת ואוהבת שאינה דועכת?
החוזה הזוגי צריך להתעדכן כל הזמן, עם כל שינוי שחל במשפחה כגון לידות, החלפת מקום עבודה, מעבר דירה, התפתחות אישית ועוד.
חוזה זוגי טוב כולל:
1. היכרות ודיבור בשפת האהבה העיקרית של בן או בת הזוג
תכירו את אלעד ודנית.
אלעד: איש של מגע, אוהב לחבק ולגעת.
דנית: פחות בעניין של מגע (כשאלעד יוזם מגע, היא לא פעם אומרת לו שלא מתחשק לה). אצלה, מעשים ועזרה הם שפת האהבה העיקרית.
אלעד תורם המון לעשייה בבית ולכן הצורך של דנית מתמלא, אך לעומת זאת אלעד לא מקבל את המגע שהוא כל כך מייחל לו ולכן חי בתחושה שהצרכים שלו לא נענים.
לכן, הסוד הראשון לזוגיות טובה היא להכיר ולדבר את שפת האהבה העיקרית של האחר. כך, מיכל האהבה של שני בני הזוג יהיה מלא.
2.מחויבות
כדי לבנות יחסים טובים ולשמור עליהם נדרשת השקעת מאמץ, אכפתיות, נכונות לעשות טוב אחד לשני,עשיית מחוות אחד לשני כדי להיות 'בפלוס' בחשבון הזוגי.
3. קבלה והתמקדות בחיובי
חשוב שנדע לקבל את בן או בת הזוג על היתרונות והחולשות שלו או שלה, כי אף אחד לא מושלם ונבין, שהצרכים של כל אחד מבני הזוג חשובים לו. בנוסף, חשוב שנתמקד בחיובי. כשישנו ריחוק או כעס, אנחנו נוטים לראות רק את הדברים השליליים לכן, כדאי להיזכר בתכונות ובדברים החיוביים שיש בבן או בבת הזוג.
4. אינטימיות/ חברות
זוכרים את אלעד? כשהוא חוזר הביתה מיום עבודה מתיש, אחרי ויכוחים עם הבוס, הוא מרגיש נוח לשתף את דנית ביום שעבר, להיות פגיע ולספר לה הכול. למה? כי הוא יודע שהיא תקשיב לו, תחזק ותעודד. לרוב, אנחנו נמנעים מאינטימיות, כי היא דורשת מאתנו חשיפה של רגשות וצדדים בנו שאנחנו לא תמיד גאים לחשוף.
מותר ואפילו רצוי להוריד מסכות והגנות ולשתף את בן או בת הזוג, כי אף אחד לא מושלם.
נקודת המבט שלנו, כבני זוג צריכה להיות שאנחנו שותפים: אני שמח/ה בהצלחות שלו/ה ואני שם כדי לעודד אותו/ה בזמן קושי.
איך עושים את זה? מייצרים זמן זוגי בכל ערב (כן, למרות הכביסות והכלים), כי הרי סיכמנו שצריך 'להפקיד' בחשבון הזוגי.
בנוסף, דואגים להכניס ליומן דייט שבועי כדי לשבור שגרה. הדייט יכול להיות בסלון עם כוס יין ונרות, תוך הבהרה לילדים שעכשיו יש לאבא ואמא זמן זוגי והם מתבקשים לא להפריע :)
5. תקשורת
ביקורת יומיומית בין בני הזוג היא אחד הגורמים המרכזיים להרס קשרים זוגיים והנה דוגמה: אלעד הבטיח לדנית שימלא ברכב דלק ושכח. נסו רגע לדמיין את הכעס והתסכול של דנית כשהיא נכנסת בבוקר לאוטו, ממהרת לעבודה ומגלה שהמיכל ריק.
דנית צודקת. זה באמת מבאס ובאוטומט, היא מתקשרת אליו כועסת, מזכירה לו שבגללו תאחר ומטיחה בו 'אתה תמיד שוכח' ועוד.
אלעד, מרגיש לא בסדר באותו רגע, מתחיל להתגונן והכעס ביניהם לא מתפוגג במהלך היום, אלא מלווה אותם גם בערב ויוצר ביניהם ריחוק.
איך נמנעים מכך?
- לא מנהלים את השיחה בשיא סערת הרגשות אלא 'מתקררים' ורק אז מדברים
- שמים לב לטון שבו אנחנו מדברים. כעסים והאשמות גורמים לשני הצדדים להתגונן או להתקיף חזרה שכן כל צד מרגיש צודק.
- לא מדברים בהכללות ובביקורת. משפטים כמו 'אתה תמיד שוכח', 'אכפת לך רק מעצמך' וכו' מייצרים ריחוק ובנוסף, הרי הוא לא באמת תמיד שוכח.
מה כן עושים?
- עוצרים ואומרים: 'אני מעדיפה שלא נדבר עכשיו כדי שלא נגיד דברים שנצטער עליהם' ומנהלים את השיחה אחרי כמה שעות, כשנרגעים.
- מדייקים במסר ומדברים רגש: 'התבאסתי היום בבוקר כשראיתי שמיכל הדלק ריק. הבטחת לי שתמלא וממש התעכבתי ואיחרתי לפגישה שלי' (סיטואציה ספציפית להבדיל מהכללות). כשזה יהיה המסר, הסיכוי לקבל הסבר הגיוני/ אמפטיה /התנצלות, גדל.
- מדברים בצרכים ולא בחשבונאות. כשהשיח הוא מתחשבן ומודד מי עשה יותר מהשני, נוצרים כעסים, ריחוק ותסכול. 'אני קמתי אתמול לילדה, עכשיו תקום אתה'. 'אין לי כוח, אני גמור', 'גם אני גמורה'. 'עד שהגעת, הקפצתי אותה לחוג, הכנתי ארוחת ערב, קילחתי. נמאס לי לעשות הכל לבד'.
במקום השיח הזה, נכון לדבר בצרכים. לתת תיאור מצב ענייני ('השבוע היה עמוס עם המון מטלות של הילדה, בוא נחשוב איך אפשר לחלוק בינינו ולהוריד ממני עומס'), להקשיב לצרכים האחד של השני/ה ולחפש פתרון שטוב לשניהם (win win).
כמו שאמרנו, זוגיות טובה היא בהחלט מתנה אבל כדי שהיא לא תיהרס אנחנו צריכים להשקיע בה, לשמר את הקרבה, את החברות והאינטימיות, להקפיד על תקשורת טובה ואז, יהיה קל יותר לשמור גם על התשוקה לאורך זמן.
