זוגיות ארוכת שנים, כזו שכוללת גם הקמת משפחה, הורות ובנייה של בית, תחווה, במרבית המקרים, שינויים במצב הכלכלי לאורך השנים. במרבית המקרים, כתוצאה מכך, עלולות להיגרם גם בעיות בזוגיות. במערכת המשפחתית ישנו קשר הדוק בין מערכת היחסים הזוגית, מערכת היחסים ההורית והמצב הכלכלי; כדי לממש את הצרכים ההוריים, את צרכי הילדים ואת צרכי הזוגיות, נדרש לאזן, בין יתר הדברים, גם את המשאבים הכלכליים וכן להיות מודעים לכך, ששינוי משמעותי במצב הכלכלי עלול לגרום למשבר זוגי ומשפחתי.
בעיות בזוגיות עקב שיפור משמעותי במצב הכלכלי
למרות שעל פניו הקורא עלול לחשוד שקשיים בזוגיות עלולים לנבוע מהתמודדות עם הרעה במצב הכלכלי, אני מכיר לא מעט מקרים בהם דווקא שינוי חיובי במצב הכלכלי יצר מתח וכמעט שגרם לפירוק הזוגיות.
מפני שרוב האנשים לא נותנים את הדעת על כך, אגיד רק שבימים אלה (יולי 2023) משודרת סדרת מקור נהדרת בעיני יצירתה של נויה אורן בשם ‘שישה אפסים’. התסריט מבוסס על כך שמכיוון שהוכח שאנשים שזוכים בפרסים כספיים גדולים עלולים להפוך להיות חסרי כל תוך שלוש שנים, המדינה החליטה על תקנה חדשה, על פיה כל הזוכים בפרס מחויבים לעבור סדנה בת שמונה מפגשים, כתנאי לקבלת הפרס. הסדרה מציגה כמה הטבה ניכרת במצב הכלכלי גורמת לבעיות בזוגיות.
באופן כללי במקרים הללו, ההסכמים המודעים והלא מודעים שהיו לבני הזוג כבר לא רלוונטיים ועליהם לבנות מחדש את עולם הערכים המשותף שלהם, לייצר ‘חוזה’ חדש בכל הנוגע להתנהלות הכלכלית שלהם.
בעיות בזוגיות עקב מצב כלכלי קשה או הרעה משמעותית
משפט עממי טוען ‘כשהעוני דופק בדלת האהבה בורחת מהחלון’ ומניסיוני, עובדה זו פוגשת לא מעט זוגות ומשפחות.
מתי?
- כאשר בני הזוג בחרו בחירות לא מוצלחות, הסתבכו בחובות או נעקצו
- כאשר מסיבות כלשהן אחד מבני הזוג נאלץ להפסיק לעבוד, או שנכשל עסקית וצבר חובות
- כאשר בני הזוג נאלצים לתמוך במשפחת המקור של מי מהם
- כאשר אחד מבני הזוג או אחד הילדים חווה משבר בריאותי
ישנם זוגות שמצליחים לקחת אחריות על המצב ולעבוד יחד למען שיפורו, אבל ישנם זוגות שאני פוגש בקליניקה אשר חווים דינמיקה זוגית הרסנית בעקבות המצב הכלכלי.
פעמים רבות, זוגות שנקלעו למצוקה כלכלית יחושו בושה וכדי להימנע ממנה, ירבו להאשים זה את זו במצב. האמינו לי, אנחנו, בני האדם, יצירתיים מאוד, בעיקר במובן שיש לנו היכולת לספר לעצמנו סיפור טוב שמוציא אותנו בסדר.
כשזוגות כאלה פונים לטיפול זוגי, לרוב יהיו האשמות רבות ובדידות עמוקה. הם לא מרגישים שהם ביחד בסיפור הזה וכל אחד מהם מנסה למשוך את העגלה לכיוון אחר, מה שתוקע אותם במקומם.
תפקיד המטפל הזוגי הוא לא להציע להם פתרונות כלכליים וגם לא לתפוס צד. התפקיד שלי הוא להראות להם איך הדינמיקה שנוצרה מעמיקה את הבור לרגליהם. תפקידי לסייע להם להיפרד מהבושה, מתחושת חוסר האונים ולאפשר להם לקחת אחריות על גורלם הכלכלי ביחד, לייצר תחושת שותפות והסכמה.
אמונות בנושא כסף
לכל אחד מאתנו יש אמונות לגבי כסף אותן הבאנו ממשפחת המקור. בעבודתי עם זוגות, כאשר זוג חווה בעיות בזוגיות בגלל משבר כלכלי, נעשה בין היתר בירור על התפיסות והאמונות שיש לבני הזוג בנוגע לכסף.
האמנם ‘עוני שנכנס בדלת גורם לאהבה לפרוח מהחלון?’ או אולי להיות יחד ‘בעושר ובעוני עד שהמוות יפריד ביננו’?
האם ‘כסף לא גדל על העצים’ או ‘כסף בא כסף הולך’?
האם הכי חשוב זה ‘לשמור גרוש לבן ליום שחור’?
או שמא ‘אני מעדיף ליהנות עכשיו שאני צעיר’?
לעניות דעתי, זוגות חייבים להיות מודעים לאמונות שלהם לגבי כסף ולמצוא דרך להתנהל בשותפות על אף ולמרות ההבדלים ביניהם. זה נכון תמיד, אבל נכון שבעתיים כאשר לזוג יש בעיות עקב המצב הכלכלי.
סיפורים מהקליניקה
(השמות בדויים והתיאורים שונו ברוח המשמרת את הסיפורים)
מה עושים עם כל הכסף הזה? | הסיפור של רון ורונה
רון ורונה פנו לטיפול זוגי בגלל שינוי מהותי במצב הכלכלי תעסוקתי שלהם. הם בסוף שנות השישים לחייהם, ניהלו עסק משגשג שהקימו והעסיק עשרות עובדים.
כחמש שנים לפני שהגיעו אלי, ביצעו את עסקת חלומותיהם ומכרו את העסק בסכום נאה, או כפי שהם מעידים ‘לא אנחנו, לא ילדינו או נכדינו, יצטרכו לעבוד’. הם הרבו לומר ‘כסף זאת לא הבעיה’ אבל בדיעבד הסתבר, שהכסף היווה בעיה גדולה.
מצד אחד, לאחר שדבר העסקה פורסם בעיתונות הכלכלית, הם מצאו עצמם בבעיה מול רבים מחבריהם, אנשים שקמים בוקר בוקר לעבוד קשה למען פרנסתם.
נדבך נוסף שחזר, עלה וגרם למחלוקות ואי הסכמות היה מה עושים עם הכסף. בשלב מסוים הם חשבו לחלק את הסכום ולעשות הפרדה רכושית, מה שהביא אותם למחשבות על פרידה. בעוד רונה נשאבה לסבתאות, רון מצא עצמו מתמודד עם דיכאון וחוסר משמעות.
בתהליך הטיפול, לאחר זיהוי האוטומטים של השיח הפוגעני, הגדרת הערכים המשותפים וביסוס הבנה לגבי הפערים בגישתם לכסף, הם למדו לבלות יחד יותר, חידשו חלק מהקשרים שהתרופפו או נותקו, יצרו קשרים חדשים והתחילו בפעילות התנדבותית ובהמשך בלפעילות פילנטרופית באזור מגוריהם.
כשהוא התקשה להתפרנס | הסיפור של אבי ודליה
דליה ואבי בתחילת שנות הארבעים, הורים שלושה ילדים. כשהכירו, לאבי היתה משרה מצוינת בענף התיירות ובעקבות משבר הקורונה, העסק נסגר. לאבי אין השכלה פורמלית והוא מצא עצמו מובטל ועם מעט מאוד אפשרויות תעסוקה. אבי התחיל לעבוד בכל מיני משרות אשר מצד אחד לא תגמלו אותו כראוי ומצד שני דרשו ממנו עבודה במשמרות.דליה בעלת תואר ראשון בכלכלה והועסקה במוסד ציבורי. היא בת יחידה לאימה אשר נפרדה מאביה בגלל שלא הצליח לפרנס כראוי ולאחר פרידתם, גידלה את דליה לבדה.
הדבר הכי חשוב עבור דליה היה שאבי יעבוד במשרה מסודרת. הבעיה היתה שככל שדליה הפכה להיות לחוצה ואפילו חרדה לגורל המשפחה, כך אבי הרגיש שהוא מאבד את תחושת הערך העצמי שלו ונדחה על הסף ריאיון אחר ריאיון. הם נכנסו לסחרור - המתח ביניהם היה גבוה, היו הרבה צעקות בבית, אבי הרגיש חסר אונים ואילו דליה הפכה לפקעת עצבים.
כשהגיעו לטיפול הזוגי עסקנו, בראש ובראשונה, בהרגעת המערכת. כל אחד מהם היה צריך ללמוד כיצד להשלים עם הסיטואציה הנתונה. דליה עבדה על מנת להבין את ההשלכות של ילדותה על המצב כיום, בעוד שאבי התחיל לבנות לעצמו סיפור חלופי שיחזיר את ערכו העצמי מתוכו ולא כתלות בדליה. הדינמיקה בבית השתנתה וכאשר כל אחד מהם הבין מה האחריות שלו במרקם הזוגי, הצליחו לבנות תוכנית הבראה למשפחתם והמערכת התייצבה מחדש. אבי המשיך לעבוד במשמרות אבל זה כבר לא עורר התנגדות אצל דליה בשל החיבור המחודש ביניהם.
שנים של ריבים ללא הפסקה | הסיפור של דוד וחיה
חוקר הזוגיות המפורסם ג'ון גוטמן טען ובצדק, שלכל זוג יש לפחות נושא אחד שלא יסכימו עליו לעולם. אחד רוצה יותר ילדים ואחד פחות. אחד רוצה בית ספר מסוים והשני אחר. אחד מעדיף טיולים אתגריים והשני בטן גב על החוף.
גוטמן מכנה את זה קונפליקטים של מבוי סתום. אלה קונפליקטים שאי אפשר לפתור אותם, אבל ניתן ללמוד לחיות איתם בצורה אחרת.
בין דוד וחיה היתה חברות טובה. הם היו בסביבות גיל חמישים, עם שלושה ילדים בוגרים, שכירים ממעמד יחסית גבוה. מזה שנים התמודדו עם מריבות בנושא כסף ואף נעזרו בליווי מעמותת ״פעמונים״ בניהול תזרים ההוצאות וההכנסות וביצירת סדרי עדיפויות פיננסיים.
הליווי היה מוצלח לכאורה, כי מצבם הכלכלי השתפר, אבל המריבות טואטאו מהם והלאה לתקופה מסוימת, אך כשהגיעו אלי, התפרצו בעוצמות גדולות עד כדי חשיבה על פרידה. הם הגיעו לטיפול זוגי כשהתלונה לא נגעה כלל לכסף. הם העידו על בעיות בתקשורת, על נתק רגשי ועל חוסר כמעט מוחלט במין.
לאחר מספר מפגשים זיהינו שרוב הוויכוחים נסבים בצורה כזו אחרת סביב כסף, בעיקר לגבי הוצאות עבור טיפולים ובגדים לילדיהם, יציאות לחופשה וגם על הטיפול אצלי.
בני הזוג החלו בהיכרות עם האמונות שלהם לגבי כסף ומערכת היחסים שלהם עם כסף והסתבר ששניהם תפסו כסף כדבר מאיים, כאנרגיה שלילית. יחד עם זאת, דוד החזיק באמונה שחייבים תמיד לחסוך גרוש לבן ליום שחור ונטה להיות חרד בנושא. כל הוצאה איימה עליו. בילדותה ובנעוריה חוותה חיה את אביה כאדם קמצן ובתחושה שמחסירים ממנה. בכל פעם שדוד רצה לבדוק או לשאול לגבי הוצאה כלשהי, היא נכנסה למצב מלחמתי של הישרדות. בכל פעם שחיה הוציאה סכום כלשהו, דוד נכנס למצב מלחמה.
במהלך הטיפול דוד וחיה למדו לראות ולהראות את הפצעים עימם הגיעו ולאט לאט הם עברו ממריבות לוויכוחים. השיח נהיה רלוונטי, פרקטי ומציאותי והתקיים בין שני אנשים בוגרים שמנהלים אותו, במקום שני ילדים פגועים. למרות השיח וההתקדמות, הקונפליקט הבסיסי עדיין נותר כמבוי סתום במובן מסוים אבל דוד וחיה התחברו מחדש ואף הצליחו להקדיש מעצמם לתשוקה ומיניות.
לסיכום
עבור רוב בני האדם, המצב הכלכלי הוא גורם המשפיע על מערכות היחסים הזוגיות. כאשר זוג חווה מצב כלכלי קשה או שינוי דרמטי במצב המוכר, עלולות לצוץ ולצוף בעיות בזוגיות. מומלץ ביותר לגשת לאיש מקצוע שיעזור לזוג לראות את הקשיים וגם את הפתרונות.
