זוגיות שניה, או כמו שנהוג לקרוא לה פרק ב', נקראת בספרות המקצועית 'משפחה מורכבת'. כשאני מסתכל על הזוגיות שאני וזוגתי נמצאים בה, זוגיות פרק ב' של מעל ל- 30 שנים ועל הרבה מאוד לקוחות שאני מדריך ומלווה, אני יכול בהחלט לאשר שמדובר במשפחה מורכבת. 

על שום מה היא מורכבת?

א. בזוגיות פרק ב' מתחברים מספר בני אדם, מבוגרים וילדים שמגיעים ממשפחות שונות ומרכיבים תא משפחתי חדש.

ב. מערכות היחסים שנבנות ומתקיימות בין בני המשפחה הגרעינית החדשה ועם המשפחות החדשות במעגל שני, הן מערכות יחסים מורכבות שלא פעם מביאות לכך שזוגות פרק ב' לא שורדים הרבה שנים. לפי הסטטיסטיקה, 70%-80% מהזוגות שנמצאים בפרק ב' לא מצליחים לקיים זוגיות מעבר לחמש שנים, בגלל שתי סיבות עיקריות: 

  • מערכות היחסים של הילדים עם בן/ בת הזוג החדשים וילדיהם
  • חוסר הסכמה בנושא הניהול הפיננסי - כלכלי של הבית, ובשלב מאוחר יותר, אי הסכמות בנוגע לנושא החסכונות - האם לשתף בהם את בן/ בת הזוג החדשים או לא. 

מה עושים? מסתכלים על הדברים בפרספקטיבה חדשה

כשאנחנו מנסים לפתור מצבים מורכבים, לא פעם נכון להסתכל עליהם בצורה חדשה, אחרת, שונה ממה שהורגלנו עד כה ובהקשר לזוגיות פרק ב', אני מכוון לשפת תקשורת חדשה, שפה שאני קורא לה שפת ה-ב'. שפת ה- ב' היא שפה מורכבת אך בעיני, מי שרוצה להצליח בזוגיות השנייה שלו ולצלוח את המורכבויות שעולות בה, צריך ללמוד לדבר אותה.

זוגיות פרק ב' מביאה איתה סיטואציות חדשות ושונות

במערכות יחסים של פרק ב' שזורים לאורך ולרוחב מצבים מיוחדים שלא קיימים בזוגיות ראשונה. ניתן שלוש דוגמאות:

1. ליל הסדר- בפרק א' זוגות יכולים להתווכח אצל מי מתארחים השנה ומה גודל המתנה שכן או לא מביאים. בפרק ב' לעומת זאת, מעבר לויכוחים על מיקום החג, עולה עוד קודם לכן שאלה אחרת: מי מהילדים של שני בני הזוג נמצאים אתם בערב החג? השאלה הזו מכתיבה שיח והתמקדות שונים לחלוטין שמצריכים גם דיבור בשפה שונה בתוך התקשורת הזוגית.

2. יום הולדת של אחד הילדים- בעוד שבפרק א' אחד מבני הזוג קונה, לאחר התייעצות, את המתנה שהילד או הילדה רוצים, או שההורים הולכים יחד עם הילד או הילדה לקנות את המתנה והופכים את זה לחגיגה משפחתית, בפרק ב', אם מערכות היחסים טובות בין הגרושים, מסכימים איזו מתנה משותפת תיקנה או מי קונה מה. אם מערכת היחסים בין הגרושים מורכבת, ישנה 'תחרות' מי קונה מתנה גדולה ויקרה יותר. לילדים, יש לפעמים שני אירועי יום הולדת: פעם עם הצד הזה ופעם עם הצד השני.

3. 'הילדים באים לבקר' או 'הילדים נוסעים לבקר'- בפרק א' לא תשמעו משפט כזה בעוד שבפרק ב' הוא בהחלט אפשרי. 

מהדוגמאות האלה עולה, שכל ההתנהלות, החשיבה והשיח הם שונים לחלוטין בין זוגיות ראשונה לזוגיות שנייה. זוגות שלא מפנימים את זה ולא לומדים את שפת ה- ב', ייכנסו גם הם לסטטיסטיקה ולא ישרדו יותר מ- 3-5 שנים.

תקשורת זוגית היא לב העניין

כולנו יודעים שתקשורת זוגית איכותית ופתוחה חשובה מאוד לתהליך בניית משפחה, אך לגבי פרק ב' היא קריטית בגלל המורכבויות שהזוגיות השנייה מביאה איתה. לא פעם, אופן התנהלות הגרושים מכל צד משפיע על איכות התקשורת הזוגית החדשה ולכן חשוב מאוד לשתף אחד את השניה, להתלבט יחד ולהבין איך להמשיך יחד נכון יותר. 

חשוב לזכור שאין זוגות שלא רבים ומתווכחים אבל בזוגיות פרק א' יש לרוב בסיס כלשהו של הכרות והזוגות צומחים יחד, אישית ומקצועית, לצד הילדים. בפרק ב', לעומת זאת, לוקח הרבה מאוד זמן לייצר 'היסטוריה משפחתית' שמאפשרת להבין בשעת משבר שיש עומק לקשר ושלא שוברים את הכלים ואת הקשר הזוגי בגלל ריב כזה או אחר.

גורם משפיע נוסף: ילדים משותפים וילדים של כל אחד מבן/ בת הזוג

בתחילת הקשר שלי ושל זוגתי בפרק ב', לא היו לנו ניסיון ו'היסטוריה משפחתית' ובוודאי שלא הכרנו את שפת ה- ב'. בכל ויכוח וריב שלנו, התחושה הראשונית שלנו הייתה שצריך לפרק, אבל הדברים השתנו לאחר לידת הבת המשותפת שלנו. חלוף השנים, העמקת הקשר שלנו ושל הילדים, גם בוויכוחים מורכבים, הביא לכך שלא חשבנו באופן אוטומטי בכל ריב שהפתרון הוא 'לפרק'. הבנו, שניתן לגשר על המריבות והוויכוחים אם יודעים להקשיב, להתפשר ומבינים שאנחנו צריכים לחשוב, לדבר ולחיות במציאות אחרת מזו שהיתה לנו בפרק א'.

פרק ב' מתחיל לאחר ששני אנשים מכירים, מייצרים אינטימיות ורק אז עוברים לאיחוד המשפחות. הזוג החדש, שהסתדר לבד נהדר ולכן רוצה לגור יחד מחיל את הרצון הפרטי שלו גם על הילדים של כל צד. המצב הזה מצריך הבנה, הכלה, הכרות, ויתורים שאם הם מיושמים, הזוגיות תתקיים לאורך הרבה שנים. עיקר העבודה בזוגות פרק ב' שבה ישנם ילדים לכל אחד מהצדדים, היא מיקום הילדים בתוך הזוגיות: מי אומר מה, האם לגבר שבדרך כלל ילדי זוגתו החדשה גרים אתם יכול להעיר ולהאיר לילדים שלה או לא. האם הוא יכול לבקש מהם דברים? איך יגיב לכך הגרוש של בת הזוג?

עיקר העבודה של בני הזוג בפרק ב' היא לדבר את המורכבויות האלה, להכיל את הילדים, לתת לכ אחד ואחת מהם תשומת לב ובטחון ביחס למקום שלו או שלה בתא המשפחה החדש שנוצר. התהליך הזה לא מסתיים אף פעם. גם היום, כשהילדים שלי ושל בת הזוג שלי כבר לא גרים בבית ויש לנו נכדים, לא פעם אנחנו צריכים לשים לב להיכן ממוקדת תשומת הלב שלנו, למי עוזרים כמה ואיך. התהליך הארוך הזה מביא, עם השנים, גם סיפוק רב, במיוחד כשהילדים מתבגרים ומתחילים לראות אחד בשני סוג של אחים.

כלכלה ונושאים כספיים

הגורם הדומיננטי השני שמייצר מתחים ומהווה לא פעם את הסיבה לפרידת בני הזוג בפרק ב', נסוב על כלכלת הבית ונושאים כספיים. גם כאן, מי שישכיל לדבר באופן פתוח, עמוק ומכיל על הדברים, כלומר ידבר את שפת ה- ב', יעלה את הסיכויים לצלוח משברים ולהאריך את חיי הזוגיות החדשה. 

לא פעם ישנם ויכוחים בזוגיות פרק ב' על איך מחלקים בין בני הזוג את הוצאות הבית, איך מחשבים ומתחלקים במתנות, בהוצאות על חופשות, חגים ועוד. למצבים האלה אין כמובן פתרון אחד שנכון לכולם. כל זוג מגיע עם מצב כלכלי מסוים, רכוש כזה או אחר והכנסה שונה ממקום העבודה. בני זוג שיגיעו עם לב רחב, פתיחות והבנה כי הם מתחילים עכשיו ב'ריצה למרחקים ארוכים' - יצלח גם את המשברים האלה. עם השנים, ה'התחשבנויות' בין בני הזוג בקשר החדש תדעכנה ואף תעלמנה כלל.

לסיכום

אם אתם נמצאים בפרק ב' וחווים קשיים, דעו כי זה טבעי והגיוני. מה שחשוב הוא להבין שבפרק ב' ישנם מצבים ומורכבויות חדשים, כאלה שמצריכים שפה חדשה, שפת ה- ב'. הקשיבו היטב אחד לשנייה, דברו על הבעיות שעולות ואל תדחקו אותן הצידה. נסו לבנות לכם חלום וחזון זוגי, כאלה שינחו אתכם בשעות משבר ויעזרו לכם לחזור למסלול החיים המשותף. 

והמלצה אחרונה: אל תתביישו להיעזר בבעל או בעלת מקצוע בשלבים הראשוניים לחיים המשותפים החדשים שאתם יוצרים לעצמכם. הליווי וההנחיה המקצועית עוזרים במתן תשובות ובפריקת מתחים. חלק מהזוגות שאני מלווה בפרק ב' חיים יחד מספר שנים ולא מוותרים על מפגש או על טלפון להתייעצות. גם אם תבחרו לעשות את זה בתדירות נמוכה, עדיין תיהנו מהביטחון שיש לכם מי שיכול לבאר ולהסביר מה קרה ואיך להמשיך הלאה.

 

הרבה הצלחה ואל תתביישו להרים טלפון ולהתייעץ. מבטיח לתת שירות מכל הלב.