כשאני מרצה בפני אנשים ושואל 'מי שמכיר מקרוב אדם שחווה בגידה רומנטית - שירים יד', כמעט כל הידיים מורמות.
בגידות בתוך מערכות יחסים זוגיות, נפוצות הרבה יותר ממה שנדמה לנו וממה שאנחנו מוכנים להודות.
בגידה היא תופעה מוכרת כבר מימי קדם ('לא תנאף') ולמרות שרבים מאמינים שבגידות הן סוף הזוגיות ושאין חזרה מהן לאחור, זוגות רבים שפונים לתהליך של טיפול זוגי לאחר בגידה, מצליחים לשקם את האמון בזוגיות שלהם ולבנות מערכת יחסים חדשה על בסיס החורבות שהשאירה הבגידה. אני מכנה את מערכת היחסים החדשה הזו 'פרק ב' עם אותו בן אדם'.
אז רגע לפני שאנחנו צוללים פנימה, בואו נבין: מהי בגידה?
זוגות רבים שמגיעים אלי לטיפול בעקבות 'בגידה' ומשבר אמון, מתווכחים ביניהם, האם יש במה שהם מתארים בכלל 'בגידה'. המקרה המובן מאליו הוא זה שבו מתגלה שאחד מבני הזוג קיים מערכת יחסים מינית בהסתרה עם אדם אחר, אבל פעמים רבות, אחד מבני הזוג מתלונן על 'בגידה', בעוד האחר 'לא מבין' על מה מדובר.
המאמר יעסוק במקרים שבהם הבגידה כוללת גילוי רומן פעיל של אחד מבני הזוג, אבל ישנם לא מעט מצבים של הפרת אמון שחלק מאתנו יראו בהם בגידה. כך לדוגמה, מה דעתך על:
- מעקב ברשת החברתית אחרי גברים/ נשים?
- סימון 'לייק' או תגובות מפרגנות לתמונות ולפוסטים?
- התכתבות ברשת החברתית?
- שימוש בפורנו או באביזרי מין ללא ידיעת בן/ בת הזוג?
- שיתוף של חבר/ חברה במריבה או בחוסר הסכמה עם בן/ בת הזוג?
- שיתוף חבר/ חברה בקושי במיניות עם בן/ בת הזוג (והאם יש רלוונטיות בעיניך אם השיתוף נעשה עם אדם מאותו מין או המין הנגדי בזוגות הטרוסקסואלים)?
- מה לגבי חתימה על ערבות לחבר טוב או לבן משפחה ללא התייעצות?
- הימנעות מביקורים אצל משפחת בן/ בת הזוג או מניעה מבן/ בת הזוג לבקר במשפחה שלי?
- נסיעה לחו"ל לבד לא לצרכי עבודה, נסיעה לחו"ל עם חבר/ חברה חברים/חברות?
- קניה של פריט יקר ערך ללא התייעצות?
- פגישות עם חבר/ חברה מהמין השני מהעבודה או מהעבר לארוחות או קפה?
- ניהול מערכת יחסים עם חבר/ חברה מהעבודה ללא מגע מיני ועוד ועוד...
המושג 'בגידה' הוא דינמי, אבל כל אחת מהדוגמאות שהובאו מעלה יכולות בהחלט להיות מושא לתחושת בגידה והפרת אמון ולהגיע לחדר הטיפול.
אני נוטה לחשוב על 'בגידה' כעל פעולה משמעותית שאחד מבני הזוג עשה בהסתרה. במצבים כאלה, סביר להניח שבן הזוג שמבצע את הפעולה בהסתרה, יודע שבמקרה שבו הסוד יתגלה, בן/ בת הזוג יפגעו מאוד. בהקשר של בגידה רומנטית אני נוטה לחשוב על כל פעולה שנעשית בהסתרה עם אדם אחר שכוללת אלכימיה מינית.
בהמשך אתייחס לבגידות רומנטיות שכוללות מערכות יחסים פיזיות או וירטואליות שהייתה מושקעת בהן אנרגיה רגשית משמעותית כולל אנרגיה מינית, אבל חשוב לזכור שישנן דוגמאות רבות למקרי בגידה שלא כללו בהכרח קיום יחסי מין עם אדם אחר בהסתרה.
בגידות: איך ולמה הן מתרחשות?
בגידות לא מצביעות בהכרח על היעדר אהבה לבן או בת הזוג. אמנם פעמים רבות בגידות מתרחשות על רקע מתח ביחסים בבית, פערים בחשק המיני, מריבות או חוסר בתחושות הערכה אבל זה לא אומר שאין אהבה בין בני הזוג ואני מאמין לבן/ בת הזוג שיושבים מולי בחדר הטיפול ואומרים שהם אוהבים את בן/ בת זוג שלהם.
בגידות הן כמעט תמיד אירוע מתגלגל
הרבה ממערכות היחסים בהסתרה מתרחשות עם אנשים שיש לנו אינטראקציה קבועה איתם: במקומות עבודה, במוסדות לימודים, בשכונה, בבתי הספר, בחוגים וגם בקבוצות פייסבוק ובמרחבים וירטואליים דומים.
לרוב, האינטראקציה תתחיל בשיחה תמימה: בקשת עזרה, שיתוף, החלפת דעות וכו', שיחה שמתגלגלת ל'עוד שיחה ולפתע, האנשים מוצאים את עצמם חושבים על 'החבר מהעבודה' ומחכים לפגוש אותו או אותה. כאן גם מתחילות לפעמים פנטזיות מיניות עליו או עליה. אנשים אמיצים 'יאספו את עצמם' בשלב הזה וישתפו את בן או בת הזוג בתחושות וישתפו את 'האחר' בכך ששיתפו את בן/ בת הזוג.
זו הדרך היחידה כמעט להימנע מבגידה.
רוב האנשים חוששים בשלב הזה משיתוף בן/ בת הזוג ובנוסף, רובם מסרבים לוותר על הניצוץ שבפנטזיה. מכאן, האירוע 'מתגלגל': הצמד מתחיל להתקרב, משתפים ברגשות, בכמיהות, מגלים את המשיכה ההדדית וממשיכים למגע, נשיקה וגם סקס. כל צמד והקצב שלו מדובר בתהליך אנושי שכמעט בלתי ניתן לסרב לו. חשוב לציין, שלפחות בתחילת דרכם זוגות נאהבים חווים מה שכל אדם מאוהב מרגיש: המוח מוצף אוקיסטוצין, דופאין וסרטונין - הורמוני האהבה, והעונג שיחד עם כל התחושות שמתלוות לעניין עלולים לשבש את שיקול הדעת.
לכן, בן או בת הזוג שמנהלים רומן בהסתרה חיים בבועה של שמחה ולא מודעים כלל למה שקורה לבן או בת הזוג שלהם.
ומה קורה כשמתגלה בגידה?
במילה אחת: התפרקות.
בשתי מילים: התפרקות והתנפצות.
ובהרבה מילים: התפרקות, התפוררות, התנפצות, סוף העולם, רעידת אדמה, נפילה לתהום, תחושות קשות מאוד של אובדן משמעות, איבוד העצמי, התנפצות החלום.
אדם שמגלה שהוא נבגד מאבד את האמון באחר, אבל גם את האמון בעולם ובעיקר, את האמון בעצמו. הנבגד מתחיל לחשוב 'מה זה אומר עלי אם בגדו בי?'
הוא רוצה לשקם את עצמו, 'לקבל אוויר' ואישור מחדש לערך העצמי.
פעמים רבות בדינמיקה הזוגית, כשמעמתים את הבוגד עם מעשה הבגידה, הוא מנסה 'להקטין' את הסיפור אבל אז, הצד הנבגד מגלה עובדות נוספות, דבר שגורם להתפרקות גדולה יותר ולחוסר אמון רב יותר. בן הזוג הבוגד/ת רוצה לשקם את היחסים כיון שהתגלית היא 'צלצול השכמה' עבורו ומגלה לפתע, מה מונח על כף המאזניים.
אז מה עושים בטיפול זוגי אחרי בגידה? מנתקים את הקשר האחר ומכירים בבגידה
טיפול זוגי במקרי בגידה מורכב משני שלבים:
הראשון: ניתוק כל קשר עם האדם האחר. על הנאהבים 'לחתוך' את הקשר ביניהם ולהיגמל מההצפה של ההורמונים הטובים. ישנם מקרים בהם המפגשים עם המאהב/ ת נעשים באופן יומיומי (למשל, במקום העבודה) ויש צורך בהחלפת תפקיד או אפילו מקום עבודה.
השני, ולעיתים במקביל לשלב הראשון: הכרה בבגידה ולקיחת אחריות על הפגיעה בבן/ בת הזוג.
הסיפור של נועה ואיתן (שמות בדויים)
נועה אשת חינוך ואיתן איש כוחות הביטחון. לזוג שלושה ילדים, בית מאורגן, הם יציבים כלכלית, נוסעים לנסיעה משפחתית בחו"ל פעם בשנה, מבלים, מארחים ומתארחים. לשניהם משפחות.
נועה פגשה בקבוצת פייסבוק בבחור נשוי. הם התחילו להחליף דעות, להתכתב בפרטי ובשלב כלשהו נפגשו באירוע. לאחר מכן נפגשו שוב, התחילו לדבר בטלפון, קבעו לקפה, בהמשך לחוף הים ובהמשך - לחדרי מלון. באחת הפעמים שנועה יצאה מחניון, אפליקציית החניה שלחה הודעה לבעלה, הודעה שבעקבותיה הוא הבין שהיא נמצאת במקום בו היא לא היתה אמורה להיות. נועה שיקרה וכעבור זמן לא רב, איתן חיטט לה בטלפון וגילה את מערכת היחסים.
אחרי ההלם הראשוני, איתן החליט שהוא רוצה לנסות לשמר את המערכת המשפחתית וכשנועה הסכימה, הם הגיעו אלי לטיפול.
נועה הייתה מאוהבת לגמרי אבל הסכימה לנתק קשר עם המאהב שלה. ההסכמה הזו לא היתה פשוטה והיה צורך לערוך מספר פגישות פרטניות, כדי להתמודד עם הקושי שבפרידה. איתן עבר בתהליך קושי אחר לחלוטין: הוא רצה לדעת כל פרט במערכת היחסים עם המאהב: מה קרה? מתי קרה? איזה תנוחות הם ניסו? הוא היטיב להסביר את תחושותיו ואמר שכמו שאב של בן שנהרג במבצע צבאי חוזר שוב ושוב לחקור את פרטי האירוע, כאילו שהידיעה תשיב לו את הבן, כך גם הוא רצה להחזיר אליו את נועה 'הישנה'.
בשלב הזה הם הגיעו לטיפול ביחד ולחוד, וכל אחד מהם קיבל כלים להשלים עם המציאות: נועה עם הפרידה ואיתן עם אובדן החלום. במפגשים המשותפים עסקנו בעיקר ביצירת מרחב בטוח לילדים והפרדת הסכסוך מהם. עם הזמן, נועה הצליחה לראות ולהבין כמה איתן נפגע ורק אחרי שאיתן האמין לה שהיא מצטערת על הפגיעה הגדולה בו אפשר היה להתחיל בתהליך הבניה מחדש.
מאניה מינית - הסיפור של מירה ובועז שמות בדויים
מירה ובועז הם זוג בתחילת שנות החמישים. בועז בעל תפקיד בכיר שחייב היעדרויות רבות מהבית הרבה ומירה בעלת עסק קטן ועובדת מהבית. לזוג שני ילדים בצבא וסטודנט, כך שהבית די 'ריק' במהלך השבוע. מירה גילתה שבועז ניהל רומן עם בחורה צעירה ממנו בעשרים שנה אותה פגש בעבודה. בטיפול הזוגי דיווחו לי מירה ובועז על תופעה מוכרת יחסית אחרי בגידה: הם נסחפו למאניה מינית. כשהם הגיעו למפגש הם לא חשבו כל כך שיש להם בעיה, משום שהם הרגישו בני שש עשרה שמגלים את נפלאות המין. מיניות ופעילות מינית מוגברת היא בריאה, אבל כאן היה ברור שהעיסוק המוגבר במין הוא מפלט מהצורך לנהל שיח כן על הבגידה שקרתה.
גם במקרה הזה, השלב הראשון היה ניתוק הקשר של בועז עם המאהבת, הכרה של בועז בפגיעה שפגע במירה תוך מתן אפשרות למירה לחוות את כאב הבגידה. רק אז, הם יכולים היו להתפנות לייצר אינטימיות חדשה שמסתבר שמעולם לא היתה ביניהם.
מערכת היחסים לאחר הטיפול הזוגי: פרק ב' עם אותו אדם
כשזוג מגיע לטיפול זוגי בכלל ולטיפול אחרי בגידה בפרט, הוא מציין פעמים רבות את הרצון לחזור למערכת היחסית שהיתה 'פעם'. אנשים וזוגות צריכים להבין, שאי אפשר לחזור לאחור, אך אם חושבים על זוגיות פרק ב', הם יכולים לעשות אותה אחד עם השנייה.
לאחר שלב הניתוק מהמאהב/ת וההכרה בפגיעה מתחיל שלב הבניה מחדש. מאחר שהבגידה מפוררת ומפרקת, בני הזוג צריכים להתחיל ולהגדיר את מערכת היחסים שלהם מחדש. הם צריכים לבנות מחויבות, לרקום חוטים עדינים של אמון, להכיר מחדש ולבנות חברות.
ישנם זוגות שמתקשים לחזור לקיים יחסי מין לאחר אירוע הבגידה וצריך לעבוד על הנושא. אצל חלק מהזוגות שעבדתי איתם הייתה מעורבות של אנשים נוספים: ילדים, הורים, אחים, אחיות וחברים. חלק מתהליך הבניה עוסק בשחרור המעורבות של האנשים הללו במערכת היחסים.
אמון באחר מתחיל באמון בעצמנו
אחד הדברים החשובים שצריך לעבוד עליו בטיפול זוגי לאחר בגידה הוא נושא האמון בבן/ בת הזוג שבגד. אבל אמון, כמו הרבה דברים אחרים, נבנה מהפנים אל החוץ.
כדי שאדם יוכל להאמין באדם אחר, הוא צריך להאמין קודם כל בעצמו. בטחון עצמי, ערך עצמי ותחושת ראויות יכולות להיבנות בעבודה אישית, אבל הניסיון הקליני והאישי שלי מראים, שעבודה עליהם בתוך מערכת יחסים יכולה לזרז ולהעמיק את התהליך. האדם הוא יצור סתגלן מטבעו. אנחנו בנויים להסתגל למציאות חדשה ובעלי יכולת טבעית לצלוח משברים קשים. לכן, שלב הבניה של מערכת יחסים שכוללת בתוכה בניית אמון, מחויבות, אינטימיות ומיניות הוא אפשרי, למרות (ואולי בזכות) הבגידה.
לסיכום
בגידות מתרחשות הרבה יותר מאשר נידמה לנו. חלק גדול מהבגידות מובילות למשבר שמוביל להתפרקות בני הזוג והמערכת הזוגית, אך לאחריו תתכן צמיחה. בליווי נכון, בני זוג יכולים להשלים מהלך של פרידה מהאדם השלישי (המאהב או המאהבת), להכיר בפגיעה באופן עמוק וכן ולבנות מחדש את הערך, הן של בן/ בת הזוג שנבגדו והן של מערכת היחסים. שום דבר לא יחזור להיות 'כפי שהיה', אבל בהחלט קיימת אפשרות ליצור 'פרק ב'' עם אותו אדם ולייצר אמון מחודש.
