זוגיות ארוכת טווח היא סיפור חיים (Life Story) ולא רק סיפור אהבה (Love Story) והחיים, כמו החיים עצמם, מזמנים לנו לא פעם משברים שונים.
בין המשברים שזוגות חווים נכללים
1. משברים שנובעים מאירועי חיים שונים
משברים שנובעים מאירועים כגון לידת ילד, התפרצות מחלות גוף ונפש, מוות של הורה, לידות שקטות וכיו״ב.
2. משברי מבוי סתום
בסוג זה ניתן למנות משברים שנובעים מתוך הדינמיקה הזוגית והמשפחתית והגורמים לתחושה של מבוי סתום, לכעסים, תסכול, ריחוק, ביקורת, אובדן שליטה, אובדן תשוקה, עד כדי סלידה אחד מהשני/ה.
3. משברים הנובעים מבעיה של אחד מבני הזוג
משברים אלה יכולים להתרחש בעקבות התמכרות של אחד מבני הזוג, בריחה מוגזמת לעבודה או לתחביב, התנהלות כלכלית בלתי אחראית, משבר גיל המעבר שפוקד את אחד מבני הזוג, פלירטוטים בחיים וברשת ואף התנהגות אלימה של אחד מבני הזוג.
4. משבר בגידה
משבר זה מסומן בעיני רבים כמשבר הגדול מכולם והוא מצריך שיקום מאסיבי של האמון בין בני הזוג.
כאשר זוגות פונים לתהליך של טיפול זוגי בעיצומו של משבר, כמעט תמיד לפחות אחד מהם (ולרוב שניהם) מהרהרים בפרידה.
במאמר זה אשתף בתובנות ובסיפורים מתוך עבודתי עם זוגות שנקלעו למשבר. השמות והפרטים טושטשו כמובן ושונו כדי לשמור על פרטיות המטופלים.
טיפול זוגי במשברי חיים
החיים מביאים איתם לידות, מחלות, מוות של קרובים, תאונות ואתגרים נוספים. כל שינוי משמעותי שקורה לנו בחיים עלול להפוך למשבר, אך הבשורה הטובה היא שלרוב, משברים כאלה ניתנים לפתרון בתהליכים קצרים.
אחד המשברים הנפוצים ביותר בקטגוריה זו הוא משבר הילד הראשון. לא מעט זוגות מתקשים לעבור מתפקוד של זוג לתפקוד של משפחה וכאשר התינוק מגיע לגיל חצי שנה-שנה, בני הזוג מבינים שהזוגיות שלהם במשבר.
עומס המשימות, חלוקת התפקידים, ההבדל המגדרי והתפקודי בין אישה לגבר כאשר האמא מניקה וההבדלים בתפיסת ההורות שמגיעים ממשפחות המוצא, מותירים את הזוגות מותשים, בתוך מכבש של משימות ופעמים רבות שני בני הזוג מרגישים שהם נותנים המון, אבל שמערכת היחסים מרוקנת אותם. משפטים כמו ‘אני לבד במערכה’, ‘לא מבינים ולא מעריכים אותי’, ‘הקול שלי לא נחשב’, נזרקים באופן תדיר לחלל האוויר.
כך עדי ואור (שמות בדויים), אקדמאים בתחילת שנות השלושים לחייהם הגיעו אלי לקליניקה כשהתינוק שלהם היה כמעט בן שנה ועדי חזרה לעבוד בתפקיד חדש. עדי עבדה לרוב מהבית ואור היה צריך לצאת מוקדם בבוקר בגלל הפקקים, כדי להגיע למקום עבודתו. שניהם הרגישו מותשים, עייפים, העידו ש'כבר שכחו מתי היה להם סקס' ובעיקר מתוסכלים ומיואשים. במהלך הטיפול התברר שלעדי היה חשוב לגדל את הילד באופן מגונן מאוד, בעוד שאור האמין שילד צריך להיות חשוף לחיים והפערים הללו יצרו ריבים שטלטלו אותם.
במהלך הטיפול למדו עדי ואור למדו לבחון בראש וראשונה את התגובתיות שלהם. הם גילו שכאשר משהו לא מסתדר, אור חייב לדבר ואילו עדי צריכה שקט ואת הזמן שלה. הם הבינו, שעבור אור סדר וניקיון מאוד חשובים ואילו לעדי זה פחות חשוב. עוד עלה, שאור בעל נטייה לריצוי, אבל כשהוא מרצה הוא מצפה לתמורה שלא מגיעה. בחנו גם את משפחות המקור של שניהם והבנו, איך השתרשו בהם אמונות של 'איך צריך לגדל ילדים'.
בסופו של דבר, תוך מפגשים ספורים בלבד הדינמיקה בין שניהם השתנתה וגם התשוקה חזרה.
משברים שנובעים ממבוי סתום
לעיתים זוגות מייצרים ביניהם דינמיקה הרסנית. הם דבקים בקונפליקט מסוים וכל צד מתבצר בעמדתו, מתעסק בקונפליקט באופן אובססיבי ולא רואה את האחר. הוויכוחים המעגליים האלה מסלימים, העוצמות עולות וזוגות מוצאים את עצמם רבים, מתרחקים, נמנעים ממגע בכלל ומסקס בפרט, מסתובבים עם תחושות קורבנות ומרגישים שרק אם בן/בת הזוג יסכימו לעבור דירה, לעשות עוד ילד, לרדת מהארץ, לאכול מזון טבעוני, להפסיק להיפגש עם החברה ההיא, לצאת לעבוד, להפסיק לעבוד, להפסיק לעשן, להתחיל להתעמל וכו' - החיים שלהם ישתנו.
אפשר להסתכל על הדינמיקה הזוגית הזו כמעגל קסמים, מעין ריקוד זוגי עוצמתי שמסתיים בהגעה לטיפול, כשלאחד או שני בני הזוג נמאס מה'דרמות'. במפגש, הם יגידו לרוב שיש להם בעיה בתקשורת אבל האמת היא, שהם לא אוהבים את העובדה שהם לא מסוגלים להסכים על משהו שעקרוני לשניהם.
טיפול זוגי במצב של מבוי סתום - להישאר בארץ או לעזוב
חיים ואורנה (שמות בדויים) בסוף שנות הארבעים לחייהם, הורים לשלושה ועצמאיים. שניהם הגיעו אלי אחרי שכבר דיברו עם מגשרת לצורך עריכת הסכם גירושים.
במהלך הטיפול הסתבר שחיים הבטיח לאורנה בעבר שהם יעברו לגור בחו"ל, אבל ההבטחה לא מומשה מעולם.
חיים ואורנה הם זוג מקסים שרוב הזמן אוהבים לבלות יחד. הם חברים טובים, הורים טובים, מעריכים אחד את השנייה ומדווחים שיש ביניהם תשוקה וחיי מין מספקים. הריבים שפוקדים אותם פעם-פעמיים בחודש הם קשים, ממושכים ועוברים מספר ימים עד שהם משלימים וחוזרים לזוגיות הטובה. שניהם מותשים וחושבים שעדיף להם להיפרד ולהישאר חברים.
מעגל הקסמים אליו נקלעו בלט מאוד בחדר הטיפול. הראיתי לכל אחד מהם איך הדרך בה הם פועלים לא משרתת אותם ובנוסף, דיברנו גם על הפיל שבחדר: חיים לקח אחריות והודה בכך שבמבחן התוצאה הוא רימה את אורנה והם לא ירדו מהארץ. שניהם למדו לחיות עם הפער הזה באופן שהמריבות השתנו והעוצמות שלהן פחתו במידה ניכרת.
טיפול זוגי כאשר אחד מבני הזוג הוא 'בעייתי'
זוגות נוטים לעשות הסכמים בלתי מודעים למשל, כשיש בן זוג ׳בעייתי'. קורה לא פעם שאחד מבני הזוג נוטה להתמכרות כזו או אחרת, לקניות ברשת, להימורים, לפורנו, לעישון וכו'. מצבים נוספים, הם כאלה שבהם אחד מבני הזוג נוטה לדיכאונות, לחרדות, רגזנות, קמצנות וכיו"ב.
טיפול זוגי במצבים כאלה מציב מראה כפולה לבני הזוג: הן באשר להסכם הלא מודע עליו הם חתמו ולהסכמה הלא מודעת להתנהגות הבעייתית והן לאופן שבו ההתנהגות של בן הזוג ‘המושיע’ מחזקת את התנהגות ‘הקורבן’.
דוגמה נוספת: גבר שבורח לעישון
חנה ודוד (שמות בדויים) בשנות השלושים לחייהם, הורים לארבעה ילדים, דתיים אשר מתגוררים בישוב דתי.
בטיפול הסתבר שדוד, שעובד בחברת הייטק, מעשן כל ערב, כולל בשבת. חנה התלוננה על כך שהוא כמעט לא נוכח בבית בשעות הערב ושהוא עסוק בעצמו. היא אמרה ש'הוא לא באמת קיים', שהיא מרגישה ריחוק וגם שכמעט אין ביניהם יחסים אינטימיים.
בטיפול בדקנו את ‘הריקוד הזוגי’ שלהם וכיצד הוא משרת את השאיפות הלא מודעות של כל אחד מהם. הבנו שחנה מנסה לקחת אחריות על העישון של דוד, דבר שגורם לו לרצות לעשן כ'דווקא'. בנוסף ראינו איך בכך שהוא לא נוכח בבית, היא מרגישה אשת חייל'ֿ בעיני עצמה, בעיני הילדים ובעיני החברות והאחיות שלה. היא הבינה, שאם הוא באמת יהיה נוכח, היא תצטרך לוותר על ההערכה הזו.
דוד מצדו הבין בטיפול שהעישון שלו הוא בריחה מלתפקד כאבא. כך, הוא יכול להישאר ילד ולא צריך לגדול. בעקבות הטיפול הוא החליט לקחת אחריות, להודות שהוא מכור ולפנות לקבלת עזרה בגמילה. לאחר כחצי שנה הם אפילו התחילו לדבר על ירח דבש שני.
טיפול זוגי אחרי בגידה האם זה אפשרי?
‘אם אני אגלה בגידה, זה נגמר’. המשפט הזה הוא ללא ספק אחד המשפטים הנפוצים בהקשר של זוגיות. במחקרים שנעשו בארה"ב, למעלה מ-90% מהאנשים טענו שאם יגלו שבן/בת הזוג שלהם בוגדים בהם, הם ייפרדו מהם, בעוד שבפועל, רק כ-40% ממקרי הבגידות שמתגלות מובילים לגירושים.
את הפער הזה אני חווה בהחלט מניסיוני הקליני. רוב הזוגות שגילו בגידה ומגיעים לטיפול מוצאים את הדרך לצאת מהמשבר הזה. לא מדובר בסליחה, אלא בפרק ב' עם אותו אדם.
טיפול זוגי אחרי בגידה - סיפור עם סוף טוב
‘עשיתי טעות ואשתי תפסה אותי, אבל אני אוהב אותה’.
יעקב ולאה (שמות בדויים) בשנות העשרים לחייהם, זוג חרדים עם ילד קטן ובהריון מתקדם. יעקב למד בערבים והכיר שם מישהי. הם התחילו לדבר ולהתכתב, עד שלאה גילתה את ההתכתבות והתעמתה איתו. שבוע לאחר מכן הם הגיעו אלי.
לקח לפחות חודשיים עד שלאה החלה להאמין שיעקב באמת מתחרט על הפגיעה בה. לקח הרבה יותר זמן עד ששניהם הבינו שהמקרה הזה היה צלצול השכמה למערכת יחסים אוהבת שהפכה להיות טכנית.
הטיפול הזוגי העלה, שכל אחד מהם הגיע עם ‘חבילה’ ממשפחת המקור שלו, שגרמה להם להיות מי שהם בשנים הראשונות, תקופה שכונתה בטיפול לימים, כ'פרק א'' שלהם. יעקב היה טיפוס מרצה, קולו לא היה נשמע בבית, הוא לא הרגיש נחשב ומנגד, לאה הייתה מאוד דומיננטית, דאגה לפנק את עצמה והרבתה להעביר עליו ביקורת. שניהם הבינו את הדפוסים איתם הגיעו ממשפחות המקור ורק אז יכולים היו להתפנות לרקום חוטים חדשים של זוגיות פרק ב', אחד עם השנייה.
לאה ילדה, סיימה את חופשת הלידה וחזרה לעבוד בתפקיד עם אחריות רבה. יעקב מצדו סיים לימודיו, פתח ערוץ הכנסה נוסף מעבר לשכר הרגיל שלו ושניהם פיתחו אישיות חדשה ובוגרת ומערכת יחסים של נתינה, קבלה ואינטימיות.
מידי פעם, הדפוסים הישנים חוזרים לבקר, אבל הם מודעים להם, יכולים להסתכל עליהם בהומור עצמי ולא להיתקע במקומות האלה. אחד הרגעים המרגשים עבורי היה שלאה ציינה בפניי שהבגידה הייתה הדבר הכי טוב שקרה לה.
וכמילותיה של אסתר פרל: ‘אני לא מאחלת לאף אדם לחוות בגידה, כמו שאני לא מאחלת לאף אדם לחלות בסרטן, אבל אם זה קרה - בואו נעשה מזה את המתנה הכי גדולה לחיים
לסיכום
חשוב שנבין, שאין דרך לחיות חיים זוגיים ארוכי טווח מבלי לחוות משברים. משברים הם חלק מהחיים והם יכולים להיות הזדמנות, אם רק לא נאמר נואש ונפנה לטיפול זוגי.
הצלחה בטיפול זוגי אינה בהכרח שזוג יישאר ביחד. טיפול זוגי יכול להוביל גם לפרידה, אבל גם את תהליך הפרידה ניתן לנהל באופן שמאפשר צמיחה וממזער פגיעה בנו ובילדים שלנו.
טיפול זוגי מקצועי לא משכיח את הקשיים והמשברים, אלא הוא מאפשר לנו ללמוד מהם, לצמוח ולעיתים, לפתוח בפרק ב' עם אותו אדם.
